vamos rir

 
             

   
 
 

Saturday, January 15, 2011

 
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

MUITO INTELIGENTE ESSA MULHER!


simplyvee79 - 9:54 PM

 

A importância do Doutorado :

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea
Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de
processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob
a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas,
configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez
submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste
organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo
impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado
bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos
órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é
possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado
físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta
considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando
submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em
conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas
abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma
tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e
opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas
proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!
simplyvee79 - 9:52 PM

 

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!


A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!


A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!


DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando

simplyvee79 - 9:40 PM

 

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.


simplyvee79 - 9:27 PM

 
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.*

*Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.*

*Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o
que fugira para as matas.*

*Voltou magro, faminto, alquebrado.*

*Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula*

*Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o
centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim
Zoológico
, gordo, sadio, vendendo saúde.**

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com
saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não
encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia
comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois
superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze
chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de
funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o
desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!*

simplyvee79 - 9:25 PM

 
Pennsylvania - Isto é que é vida

Agosto 12

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, as enchentes, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida!

Outubro 14

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e pela primeira vez vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Novembro 11

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

Dezembro 2

Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve. Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida!

Dezembro 12

Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras. Isto sim é que é vida!

Dezembro 19

Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim hoje não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

Dezembro 22

Ontem à noite voltou a cair neve... Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra puta que pariu!

Dezembro 25

Feliz Natal branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da puta que dirige esta niveladora, te juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

Dezembro 27

Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

Dezembro 28

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado ! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim, quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, Que caralho!

Janeiro 4

Ao fim hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

Março 15

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.

Maio 3

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

Maio 10

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, enchente, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou viado, ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!!!

simplyvee79 - 9:24 PM


Friday, December 03, 2004

 
Assunto: ENC: Os dez mandamentos na Bahia
> >
> >
> > Verifique aqui o seu grau de baianidade, mas cuidado, sem esforço excessivo.
> >
> >
> >
> > Os 10 mandamentos da Bahia
> >
> >
> >
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> >
> >
> >
> > 1 - Viva para descansar.
> >
> >
> >
> >
> > 2 - Ame a sua cama, ela eh o seu templo.
> >
> >
> >
> >
> > 3 - Se vir alguem descansando, ajude-o.
> >
> >
> >
> >
> > 4 - Descanse de dia para poder dormir aa noite.
> >
> >
> >
> >
> > 5 - O trabalho eh sagrado, nao toque nele.
> >
> >
> >
> >
> > 6 - Nunca faca amanha, o que voce pode fazer depois de amanha.
> >
> >
> >
> >
> > 7 - Trabalhe o menos possi­vel; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faca.
> >
> >
> >
> >
> > 8 - Calma, nunca ninguem morreu por descansar, mas voce pode se machucar trabalhando...
> >
> >
> >
> > 9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
> >
> >
> >
> >
> > 10 - Nao se esqueca, trabalho eh saude. Deixe o seu para os doentes.
> >
> >
> >

simplyvee79 - 2:10 PM


Monday, November 22, 2004

 
>>>> Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo
>>>>em sua direção.
>>>> Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
>>>> Então, quando o tigre está a ponto de atacá- lo, o
>>>>cachorrinho diz: Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
>>>> O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do
>>>>cachorrinho, e no caminho vai pensando: Que cachorro bravo!
>>>> Por pouco não come a mim também!"
>>>> Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do
>>>>tigre e conta como ele havia sido enganado.
>>>> O tigre, furioso, diz: Cachorro maldito! Vai me pagar!
>>>> O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e
>>>>desta vez traz o macaco montado em suas costas. "Ah, macaco
>>>>traidor!
>>>> O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
>>>> Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não
>>>>estivesse vendo nada.
>>>> Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o
>>>>cachorrinho diz: Macaco preguiçoso!
>>>> Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e
>>>>ele ainda não voltou!
>>>> "EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE
>>>>O CONHECIMENTO."
>>>>Albert Einstein

simplyvee79 - 10:27 AM

 
> As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!">************************************>"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las,preferem>usar as dos outros.">************************************>"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque,por>enquanto, ainda não há terra em cima.">************************************>"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.">************************************>"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você levapara>>qualquer lugar.">************************************>"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára emqualquer>topada.">************************************>"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga>para>você... atrase um pagamento">************************************>"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.">************************************>"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.">************************************>"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.">************************************>"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.">************************************>"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só>devemos>acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.">************************************>"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menosperguntas">************************************>"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, fortecomoum>>touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sentecansado>que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável queseja>>um grande burro".>************************************>"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por umouvidoe>>sai pelo outro.">************************************>"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meuredor.">************************************>"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que éfome!">************************************>Coisas que se atraem>- Olhos e bunda.>- Pobre e funk.>- Mulher e vitrine.>- Homem e cerveja.>- Chifre e dupla sertaneja.>- Tornozelo e pedal de bicicleta.>- Leite fervendo e fogão limpinho.>- Dedinho do pé e ponta de móveis.>- Camisa branca e molho de tomate.>- Tampa de creme dental e ralo de pia.>- Café preto e a toalha branca da mesa.>- Chave trancando a porta e telefone tocando.>- PT e incompetência ...

simplyvee79 - 10:26 AM

 
Você não acredita em milagres?Pois devia reconsiderar este assunto. Leia o texto abaixo. Você vai seemocionar!------------------------------------------------------------------------Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar contas de luz e deágua.Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o últimodinheiro do mês.O filho na rua viu a propaganda de um jogo:"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS SORTEIO ESTA NOITE".O rapaz pensou: "- Eu poderia ganhar esses 2 carros!" Então com odinheirodas contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou-se do pai e foi logodeitar.No outro dia, logo cedo, S U R P R E S A :Em frente da casa, D O I S C A R R O S ! ! !
Um da COELBA e outro da EMBASA!!!

simplyvee79 - 10:25 AM


Thursday, October 21, 2004

 
MARIMBONDOA portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todoinchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou?- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.BICICLETADois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.Um deles pergunta:- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosarapariga com esta bicicleta.Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- "Pegue o que quiser".O outro:- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.VELHOS 1Dois velhinhos conversando:Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.VELHOS 2O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar umrevolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou? Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento trêsvezes.VELHOS 3A avó pergunta à neta:- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?- Alzheimer, vovó...Alzheimer

simplyvee79 - 9:09 AM


Wednesday, October 20, 2004

 
A primeira piada de portugues em ingles
Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England:
>
>Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".
>
>The Italian was the first:
>"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."
>
>The French was the next:
>"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."
>
>Last one was the Portuguese:
>"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"

simplyvee79 - 1:32 PM

 
Pensamentos inteligentes !

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!".

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."

Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

simplyvee79 - 1:32 PM

 
Frases clichês e outras novas
>"Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é mulçumano".>> >"Nunca desista de seu sonho. Se acabou numapadaria, procure em outra.">> >"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, massomente um gênio é capaz de>vendê-lo". >> >"Tudo é relativo. O tempo que dura um minutodepende de que lado da porta do>banheiro você está".>> >"O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:alimenta a mão que o morde".>> >"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocarmesmo...">> >"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar devárias, é pesquisa.">> >"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEUBEM...O BANCO TOMA !!">> >"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela umdegrau e suba... Só depois, quando>tiver uma visão plena de toda a área, pegue outrapedra, mire bem e acerte o>crânio do cretino que lhe atirou a primeira.">> >"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo nacabeça é pouco; na sopa, é muito!">> >"À beira de um precipício só há uma maneira deandar para a frente: É dar um >passo atrás".>> >"Eu queria morrer como o meu avô, dormindotranqüilo, e não gritando>desesperadamente, como os quarenta passageiros doônibus que ele dirigia!">> >"Diga-me com quem andas que eu te direi se voucontigo.">> >"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vóscavais, eles cavam..Não é bonito,>mas é profundo.">> >"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então,nem se fala."

simplyvee79 - 1:31 PM

 
Pedindo uma Pizza em 2019
> >Por Luís Fernando Veríssimo.
> >
> >Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
> >Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
> >Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
> >Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
> >Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap.52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
> >Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
> >Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
> >Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
> >Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
> >Cliente: O quê?
> >Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
> >Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
> >Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr.vai adorar!
> >Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
> >Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado àrede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
> >Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
> >Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
> >Cliente: Quanto é?
> >Telefonista: São R$49,99.
> >Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
> >Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
> >Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
> >Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
> >Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.Quando é que entregam?
> >Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
> >Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
> >Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
> >Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
> >Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2016 por desacato em público a um Agente Regional.
> >Cliente: (Silêncio)
> >Telefonista: Mais alguma coisa?
> >Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
> >Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
> >Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
> >Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

simplyvee79 - 1:30 PM

 
Você está cansado do modo como estuda inglês?> Aprende expressões tão inúteis que só usaria para conversar com uma >criança de 5 anos?>> As escolas tradicionais não ensinam o que você realmente quer >aprender?>> NÃO SE DESESPERE !!!!!!!!!!!!!!>>>>-------------------------------------------------------------------------->>> Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões>> TABAJA RA>> que você realmente irá usar...>> a. Is we in the tape! = É nóis na fita!>> b. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua >cara.>> c. I am more I. = Eu sou mais eu.>> d. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?>> e. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!>> f. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau >comeu!>> g. She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.>> h. Between, my well. = Entre, meu bem!>> i. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.>> j. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.>> k. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar >o pau.>> l. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!>> m. I will wash the mare = Vou lavar a égua.>> n. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá >pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?>> o. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!>> p. You are by out! = Você está por fora!>> q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se >correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!>> r. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!>> s. Don't fill my bag! = Não me encha o saco!>> t. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.>> u. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da >chuva.>> v. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!>> w. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.>>>>-------------------------------------------------------------------------->>> Quer ser Poliglota? É facil! Adquira já os outros cursos>> TABAJA RA>> RUSSO>> a. Conjunto de árvores: boshke>> b. Inseto: moshka>> c. Cão comendo Donuts: Troski maska roska>> d. Piloto: simecaio patatof>> e. Prostituta: Lewinsky>> f. Sogra: storvo>> ALEMÃO>> a. Abrir a porta: destranken>> b. Bombardeio: bombascaen>> c. Chuva: gotascaen>> d. Vaso: frask>> ÁRABE>> a. Metralhadora: Allavai balabalabalabala>> b. Elevador: alicima vai>> c. Beijo: saliva-vai-saliva-vem>> d. Necessito um banho: molhamed>> CHINÊS>> a. Cabelo sujo: chin-champu>> b. Descalço: chin chinela>> c. Top-less: chin-chu-tian>> d. Náufrago: chin-chu-lancha>> e. Nudista: chin-kau-chao>> f. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz>>> INGLÊS>> a. Banheira giratoria: Tina Turner>> b. Individuo de bom autocontrole: Auto stop>> c. Copie bem: copyright>> d. Talco para caminhar: walkie talkie>> JAPONÊS>> a. Adivinhador: komosabe>> b. Bicicleta: kasimoto>> c. Fim: saka-bo>> d. Fraco: yono komo>> e. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha>> f. Meia volta: kasigiro>> g. Se foi: non-ta>> h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

simplyvee79 - 1:29 PM

 
Argentinos... > > > > Somos los más vivos!!! > > > > Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos,11 sentem-se > > superiores aos outros... > > > > Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? > > Os terroristas tem simpatizantes. > > > > Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? > > Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. > > > > Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um > > dos melhores de Argentina. > > > > Um argentino estava sendo entrevistado na TV. > > Perguntaram-lhe: > > - Qual a pessoa que mais admira? > > - Dios! > > - E por que? > > - Bueno, fue el quien me crió! > > > > O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? > > O resto da família. > > > > O que é o ego? > > O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós. > > > > Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? > > Comprar um argentino pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que > > vale. > > > > O argentininho fala para o pai: > > - Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted. > > - Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino. > > - Para tener un hijo como yo. > > > > Por que há tantos partos prematuros na Argentina? > > Porque nem as maes agüentam um argentino por nove meses! > > > > Notícia no principal telejornal argentino: > > - Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: > > zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina! > > > > Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar? > > Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. > > > > Por que é que não há terremotos na Argentina? > > Porque nem a terra os engole. > > > > Se não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque voce é mais um > > maldito dum argentino. > > > > > > > > > > > >

simplyvee79 - 1:29 PM

 
Homenagem pelo Dia das Mães

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE ORAR PARA QUE EU NÃO PEGE VOCÊ MATANDO AULA"

Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE ASSIM DE NOVO E EU TE QUEBRO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a gratidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA COM UMA SURRA!!!"

OBRIGADO, MAMÃE!!!


simplyvee79 - 1:28 PM

 
produtos vendidos em Portugal
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
> >>>em
> >>>embalagens de produtos vendidos em Portugal?
> >>>As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em
> >>>hipermercados
> >>>portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que
> >>>ministrou curso
> >>>em Lisboa, a convite da OMS.
> >>>Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos
> >>>produtos.
> >>>
> >>>Num secador de cabelos:
> >>>"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
> >>>(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
> >>>
> >>>Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
> >>>"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
> >>>(Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
> >>>
> >>>Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
> >>>"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
> >>>(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
> >>>como picolé...)
> >>>
> >>>Num hotel que oferecia touca para a ducha:
> >>>"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
> >>>(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
> >>>mesma touca...)
> >>>
> >>>Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
> >>>caixa:
> >>>"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
> >>>(Oops!!! RRRaiooosssss!!! Acho que fiz uma besteira!)
> >>>
> >>>No pudim da Marks & Spencer:
> >>>"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
> >>>(Dedução brilhante!!!).
> >>>
> >>>Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO
> >>>ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
> >>>(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a
> >>>este aviso)
> >>>
> >>>Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
> >>>"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
> >>>DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
> >>>(Imagine quantos acidentes poderiam ser evitados se esses
> >>>travessos miúdos de 4 anos
> >>>ficassem longe dos volantes dos carros e das retro-escavadeiras
> >>>Caterpillar)
> >>>
> >>>Nas pastilhas para dormir da Nytol:
> >>>"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
> >>>(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!)
> >>>
> >>>Numa faca de cozinha:
> >>>"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
> >>>(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
> >>>nenhum mexer em faca!! )
> >>>
> >>>Numa caixa de luzes decoração de Natal:
> >>>"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
> >>>(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?)
> >>>
> >>>Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
> >>>"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
> >>>(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contassem eu não
> >>>saberia...)
> >>>
> >>>Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
> >>>"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
> >>>(Kit de castração caseira??!! Essa eu não entendi!!!)
> >>>
> >>>Num saquinho de batatas fritas:
> >>>"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
> >>>DENTRO".
> >>>(Dentro do que??? Onde???)
> >>>
> >>>Numa fantasia infantil de Super-Homem:
> >>>"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
> >>>(Olha como isso destrói a imaginação da criança! ahahahahahhaha)

simplyvee79 - 1:28 PM

 
Mulheres complicadas? Mulheres amadas!
Nós ? Complicadas ? Se a gente se insinua, é atirada; Se fica na nossa, tá dando uma de difícil. Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil; Se não quer ainda, tá fazendo doce. Se põe limitações no namoro, é autoritária; Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião. Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa; Se não tá nem aí pra isso, é dondoca. Se adora falar em política e economia, é feminista; Se não se liga nesses assuntos, é desinformada. Se corre pra matar uma barata, não é feminina; Se corre de uma barata, é medrosa. Se acei ta tudo na cama, é vagabunda; Se não aceita, é fresca. Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada; Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles. Se adora roupas e cosméticos, é narcisista; Se não gosta, é desleixada Se sai mais cedo do trabalho, é folgada; Se sai mais tarde, tá dando pro chefe; Se faz hora extra, é gananciosa. Se gosta de TV, é fútil; Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual. Se se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada; Se aceita tudo o que ele faz, é submissa. Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal. Se gosta de rock, é uma doida chapadeira; Se gosta de música romântica, é brega; Se gosta de música eletrônica, é porra-loca. Se usa sainha curta, é vulgar; Se usa saia comprida, é crente. Se tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha; Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas. Se faz cena de ciúme, é uma neurótica; Se não faz, não sabe defender seu amor. Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada; Se fala mais baixo, é sub serviente. E depois vem dizer que mulher é que é complicada FALA SÉRIO........NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!! "Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."

simplyvee79 - 1:27 PM

 
DEPUTADOS DE LÁ E DE CÁ
>
>
>
>Para que todos fiquem sabendo onde está 1 Bilhão de gastos mensais.
>
>
>
>DEPUTADOS DE LÁ ...
>
>
>
>Os deputados ingleses, na Mãe dos Parlamentos, não têm lugar certo onde se
>sentar na Câmara dos Comuns (como se pode ver pela TV); não têm escritórios,
>não têm secretários nem automóveis, não têm residência (pagam pela sua em
>Londres ou nas províncias); não têm passagem de avião gratuita, salvo quando
>a serviço do próprio Parlamento. Tudo isso têm de pagar de seu bolso. E seu
>salário equipara-se ao de um Chefe de Seção de qualquer repartição.
>Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
>
>
>
>DEPUTADOS DE CÁ....
>
>
>
>Salário: R$ 12 mil
>
>Auxílio-moradia: R$ 3 mil
>Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília / mês
>
>13º e 14º salários: no fim e no início de cada ano legislativo.
>Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil
>
>Verba para assessores: R$ 3,8 mil além de 90 dias de férias anuais e folga
>remunerada de 30 dias, mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete.
>Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete.
>E ainda vão receber R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso em 2004 (O
>dinheiro saiu dos cofres públicos, ou seja, do bolso do povo).
>
>
>Mostre sua solidariedade aos nossos parlamentares e repasse este texto para
>demonstrar, aos ingleses e ao mundo, a pujança do nosso país e o alto padrão
>dos nossos deputados e senadores, que não são pés-de-chinelo como os lords e
>comuns lá!

simplyvee79 - 1:27 PM

 
Mutirao

Galera!!! ATENÇÃO! Estamos organizando a grande vingança brasileira: >dia 31 de Dezembro, na São Silvestre! Todo mundo em São Paulo... vamos >derrubar todos os quenianos,irlandeses, ou seja lá quer for, que tentar >cruzar a linha de chegada. Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no >pescoço. Só brasileiro passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar isso >e vamos fazer uma corrente. Estamos prevendo mais de 4000 >participantes no movimento. Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. >Depois a torcida do náutico e do Santa Cruz e, por último, os >seres humanos.

simplyvee79 - 1:26 PM

 
Uma loira (tinha que ser uma loira) chegou com seu carro novinho numalojade acessórios e disse pro vendedor:- Quero instalar um pára-raios no meu carro.O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvidofalarde ninguém com tal equipamento em veículos.Mas, curioso, perguntou a dondoca pra que ela queria aquilo no carro.E a galega indignada, com as mãos na cintura:- Aloooooouuuuu. É para minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestrorelâmpago não, desinformado!

simplyvee79 - 1:26 PM

 
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito comloira, pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonemadizendoque minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero. - responde a loira. Prefiro ficar trabalhando, vai medistrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, maissofridoainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. Amãe dela também morreu...

simplyvee79 - 1:25 PM


Thursday, August 28, 2003

 
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.....
>>
>>Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente,
>>um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
>>Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os
>>motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de
>>saírem de seus carros, a mulher diz:
>>- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros
>>totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve
>>ser um sinal de Deus.
>>Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos
>>nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até
>>o fim de nossos dias.
>>- Concordo! disse o homem.
>>E continua a mulher a falar:
>>- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu
>>carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não
>>se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para
>>celebrar a nossa v ida, que foi salva milagrosamente neste
>>acidente. Vamos celebrar !
>>Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem
>>discutir, abre e vira o gargalo na boca até beber a metade da
>>garrafa.
>>Entrega a garrafa pela metade para a mulher.
>>Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber
>>nenhum gole.
>>Sem entender nada, o homem pergunta:
>>- Não vai beber a tua metade para comemorar?
>>Ao que a mulher responde:
>>- Agora não. Vou esperar a policia chegar primeiro.
>>
simplyvee79 - 5:10 PM

 
>>Um motorista pára no trânsito de Salvador e alguém bate
>>no vidro do carro dele.
>>Ele abaixa o vidro e outro homem diz:
>>"O ex-Senador ACM foi sequestrado e o resgate é $50
>>milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o
>>sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós
>>estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de
>>participar?"
>>O homem no carro pergunta:
>>"Na média, quanto o pessoal está doando?"
>>O outro homem responde:
>>Em torno de 5 a 10 litros".


simplyvee79 - 5:06 PM

 
Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em
apenas um minuto .

Mario Giubicelli - Jornalista brasileiro que há 30 anos
trabalha na Casa
Branca como interprete.
Se você pensa que estou brincando, experimente ler toda
esta matéria e
depois me conte. Comece logo a estudar Inglês que,
diferentemente do que
você pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando
apenas a seguir
regrinhas elementares. Mas, antes de tudo, quero
explicar que as Regras
abaixo apresentam uma ou mais exceção, o que demonstra
duas coisas: primeiro
que tais exceções só servem precisamente para confirmar
as regras e, segundo
que é bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e
aprender 400 palavras
em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara
exceção... e não
aprender nada.

Regra 1 > > Para todas as palavras em português que
terminem em DADE (como a
palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY
e assim CIDADE
passou a ser CITY. Vejamos agora um pouco das cento e
tantas palavras que
você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de
leitura deste artigo:
CIDADE = CITY > VELOCIDADE = VELOCITY > SIMPLICIDADE =
SIMPLICITY >
NATURALIDADE = NATURALITY > CAPACIDADE = CAPACITY.

Regra 2 > Para todas as palavras em português que
terminem em "ÇÃO" (como a
palavra NA-ÇÃO) tire fora o "ÇÃO" e coloque em seu
lugar "TION" e assim a
palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas
pronúncias não importam no
momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado
querendo exigir
demais numa aula de graça!). Vejamos agora algumas das
centenas de palavras
em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra: >
SIMPLIFICAÇÃO =
SIMPLIFICATION > NAÇÃO = NATION > OBSERVAÇÃO =
OBSERVATION > NATURALIZAÇÃO =
NATURALIZATION
> SENSAÇÃO = SENSATION.

Regra 3 > Para os advérbios terminados em "MENTE" (como
a palavra
NATURALMENTE), tire o "MENTE" e em seu lugar
coloque "LLY" (e assim a
palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em
português termina em
"L", como na palavra TOTALMENTE, acrescente
apenas "LY"). Veja agora abaixo
algumas delas: > NATURALMENTE = NATURALLY >
GENETICAMENTE = GENETICALLY >
ORALMENTE = ORALLY.

Regra 4 > Para as palavras terminadas em "ÊNCIA" (como
no caso de ESSÊNCIA),
tire o "ÊNCIA" e em seu lugar coloque "ENCE". Eis
algumas delas abaixo: >
ESSÊNCIA = ESSENCE > REVERÊNCIA = REVERENCE > FREQÜÊNCIA
= FREQUENCE >
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE.

Regra 5 > E para terminar esse artigo, ficando ainda com
mais água na boca,
aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de
outras regrinhas
interessantes, mas não disponho aqui de espaço para
tudo). Para as palavras
terminadas em "AL" (como na palavra GENERAL) não mude
nada, escreva
exatamente como está em português e ela sai a mesma
coisa em inglês. Veja
alguns exemplos: > NATURAL = NATURAL > TOTAL = TOTAL >
GENERAL = GENERAL >
FATAL = FATAL > SENSUAL = SENSUAL.


Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor
preguiçoso e lento,
não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender
400 palavras em
inglês. Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou
a dica, tá? Mas não
espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias.

Mario Giubicelli > Jornalista brasileiro que há 30 anos
trabalha na Casa
Branca como interprete.



simplyvee79 - 5:01 PM

 
O que as Celebridades devem estar pensando sobre a morte de Roberto Marinho...

"Oh! E agora? Quem poderá me defender?" (ACM)


"A morte do Dr. Roberto Marinho é lastimável, mas ela não adiará o grande espetáculo de crescimento previsto para o final do ano." (Antônio Palocci)



"Eu já sabia!" (Mãe Dinah)



"Primeiro acabaram com o Leão Marinho, depois foi a extinção do Cavalo Marinho, e agora, o Roberto Marinho. Uma perca para a natureza." (Carla Perez)



"Era velho? Então tem mais é que morrer!" (Dóris - da Novela Mulheres

Apaixonadas )


"We regret the death of Roberto Marinho, one of the most important journalists in Argentina" (George. W. Bush)



"E essa vaga na ABL? Vai pra quem?" (Jô Soares)



"Graças a Deus não foi nenhuma bala perdida!" (Garotinho)



"É seus f... da ...! Vou enterrar vocês todos!" (Dercy Gonçalves)



"P...!!! A gente não vai poder fazer NENHUMA piadinha!!!" (Turma do

Casseta e Planeta)



"Briga de audiencia é fogo: foi só o Silvio Santos falar que ia
morrer, que o Roberto Marinho passou na frente"
simplyvee79 - 4:47 PM

 
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu,outro
não, por que?
Porque um deles era Longa Vida!

Se cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

Por que plantinha não fala?
Porque ela ainda é "mudinha"

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?
Porque lá ele esfirra.

Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga.

Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
Os faraós.

Por que o lagarto tirou o lagartinho da escola ?
Porque ele réptil.

Como se fala top-less em chinês?
Xem-xu-tian.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
simplyvee79 - 4:32 PM


Tuesday, August 05, 2003

 
Faço questao absoluta que todos os meus amigos do sexo masculino leiam esas respsotas escritas por minha aluna Analú. E prestem bastante atenção!! Quem sabe vcs tomam umm pouco de cosnciência fúcsica! Abraço, Vika.

A AIDHC (Associação Internacional dos Homens Comprometidos), que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas... deixa pra lá.
Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:
Minhas respostas em Fúscsia!
QUERIDAS MULHERES:
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte!!! Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas. ( até porque vc não tem nem corpo nem cara de galã de novela)
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são. (homens não conseguem raciocinar nem interligar as coisas, por isso, desistam de fazer com que eles utilizem o cerebro )
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer. (sensibilidade zero!)
5. Às vezes não estou pensando em você (homens pensam???!!!). Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.(o cerébro masculino é tão limitado que não pode armazenar outras informações além destas!)
6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado. ( a filosofia está errada: homens tem apenas instintos!)
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira. ( o instinto não permite que eles possam ir atrás de alguma coisa diferente do nescessário para a sobrevivencia)
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?? ( tem razão, isto é um grande erro, já que é uma injustiça fazer com que você queime seus últimos neorônios com questões tão complicadas para a limitada inteligência masculina)
11. Simples SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta. (eu também achava isso quando eu estava na 1ª série do primário)
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo (como você pretende resolvê-lo? você não tem inteligencai para tanto...) . Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico. (não obrigada, ter enxaqueca é bem melhor que te aturar...)
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor. ( não se preocupe, tenho um amigo lá da APAE que também pensa assim! você não está sozinho!)
16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.( ei! você é um homem ou um cachorro? é difícil para um ser institivo contralar seu impulsos não é? tadinho...éu entendo...)
17. O futebol nos emociona tanto como as bolsas a vocês. (bolsas não me decepcionam.. e o futebol??!!!)
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo. (você é incapaz de ligar fatos para descobrir o que realmente aconteceu.. Sherlock Holmes só pode ter sido criação da esposa de Colin, não creio que ele possa ter escrito!! é impossivél!!)
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve? (conhecidencia!!! esta é a cor FÚCSIA!)
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você. (homens tem milhões de razões para estarem com uma mulher, as mais conhecidas: 1) provar para os amigos que não é gay <às vezes é...> 2) SEXOOOO 3) provar que é capaz de "pegar uma" 4) Ter quem lave suas roupas, arrume sua casa, organize seus papéis, conbine suas roupas 5) Conseguir introduzir algum meio de vida INTELIGENTE na casa.. 6) INSTINTO
POR FAVOR, DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA.


simplyvee79 - 7:47 AM

 
enviada dia 5 de agosto, junto com aquela da cor fucsia

O VOTO
Quando Deus fez o mundo, decidiu dar a cada povo dois
predicados para que assim prosperassem. Sendo assim fez:

- Aos americanos = Ordeiros e respeitadores da lei;

- Aos alemães = Tenazes e audaciosos;

- Aos japoneses = Trabalhadores e pacientes.

Quando chegou aos brasileiros, disse para um arcanjo
anotar em um caderno:

- Estes serão inteligentes, honestos e votarão no ACM.

Quando terminou de fazer o mundo, o arcanjo O chamou e
disse:

- Senhor Onipotente, o senhor deu a todos os povos dois
predicados, mas aos brasileiros o Senhor deu
três: "Inteligentes, honestos e votarão no ACM", isto
fará com que eles prevaleçam sobre os outros povos do
mundo.

- Tens razão, disse Deus. Mas como nem Eu mesmo posso
revogar o que fiz, preciso remediar essa situação. De
agora em diante, os brasileiros conservarão estes três
predicados, mas, a fim de que não prevaleçam sobre os
outros povos, só poderão usar dois de cada vez.
E é por essa razão que, desde então:
- O brasileiro que vota no ACM e é honesto, não pode ser
inteligente;
- Aquele que é inteligente e vota no ACM não pode ser
honesto;
"E aquele que é honesto e inteligente não poderá nunca
votar no ACM."


simplyvee79 - 7:37 AM

 
HOMEM E A MULHER

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou os CASACOS DE PELE.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ae lenhô tudo....


simplyvee79 - 7:35 AM

 
VERDADES DO CASAMENTO

Casamento é como a "Avenida Paulista": começa no "Paraíso" e termina na
"Consolação".

Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas foi feito para
afundar.

Casamento é como ir à um restaurante com os amigos: Você escolhe o que
você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você
pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

O filho pergunta pro pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai
responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando"

"Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece
sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho"

Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até
casar; aí já era tarde demais".

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota
quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas eu era
apaixonado e não percebi"

Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia
seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha"

Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria,
arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde:
"Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde:
"Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".

Não falo com minha esposa há mais de um ano - não gosto de
interrompê-la...

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram.

Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se você aprendesse a
cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nós poderíamos demitir a
empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a fazer
amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro."

Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que
como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que
ninguém presta a mínima atenção.

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para
casamento. Eles já experimentaram dor e compraram jóia.

Como a maioria dos homens define casamento?: Um jeito muito caro de ter
as suas roupas lavadas de graça.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é esquecer uma
vez.

simplyvee79 - 7:33 AM

 

Vc sabia?
Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você não tem, mas o Frankenstein.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo vê... até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette.

Eu pulo do barraco. O Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

O marido da Hilda Furacão? É o Tony Tornado.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo. E o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Você riu dessas piadas?

NÃO????????!!!!!!!!!!!!

O Damon Hill................. E eu tbem!



simplyvee79 - 7:23 AM

 
AS 50 MAIORES MENTIRAS
DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava
precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...




simplyvee79 - 7:22 AM

 

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