MARIMBONDOA portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todoinchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe...- Ele te picou?- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.BICICLETADois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.Um deles pergunta:- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosarapariga com esta bicicleta.Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- "Pegue o que quiser".O outro:- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.VELHOS 1Dois velhinhos conversando:Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.VELHOS 2O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar umrevolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou? Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento trêsvezes.VELHOS 3A avó pergunta à neta:- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?- Alzheimer, vovó...Alzheimer
Anonymous - 9:09 AM
Wednesday, October 20, 2004
A primeira piada de portugues em ingles
Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England:
>
>Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English, with three main words: "GREEN", "PINK", and "YELLOW".
>
>The Italian was the first:
>"I wake up in the morning. I see the YELLOW sun. I see the GREEN grass, and I think to myself, I hope it will be a PINK day."
>
>The French was the next:
>"I wake up in the morning, I eat a YELLOW banana, a GREEN pepper and in the evening I watch the PINK panther on TV."
>
>Last one was the Portuguese:
>"I wake up in the morning, I hear the phone GREEN... GREEN... GREEN..., I PINK up the phone and I say YELLOW!"
Anonymous - 1:32 PM
Pensamentos inteligentes !
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!".
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.
Anonymous - 1:32 PM
Frases clichês e outras novas
>"Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é mulçumano".>> >"Nunca desista de seu sonho. Se acabou numapadaria, procure em outra.">> >"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, massomente um gênio é capaz de>vendê-lo". >> >"Tudo é relativo. O tempo que dura um minutodepende de que lado da porta do>banheiro você está".>> >"O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:alimenta a mão que o morde".>> >"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocarmesmo...">> >"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar devárias, é pesquisa.">> >"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEUBEM...O BANCO TOMA !!">> >"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela umdegrau e suba... Só depois, quando>tiver uma visão plena de toda a área, pegue outrapedra, mire bem e acerte o>crânio do cretino que lhe atirou a primeira.">> >"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo nacabeça é pouco; na sopa, é muito!">> >"À beira de um precipício só há uma maneira deandar para a frente: É dar um >passo atrás".>> >"Eu queria morrer como o meu avô, dormindotranqüilo, e não gritando>desesperadamente, como os quarenta passageiros doônibus que ele dirigia!">> >"Diga-me com quem andas que eu te direi se voucontigo.">> >"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vóscavais, eles cavam..Não é bonito,>mas é profundo.">> >"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então,nem se fala."
Anonymous - 1:31 PM
Pedindo uma Pizza em 2019
> >Por Luís Fernando Veríssimo.
> >
> >Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
> >Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
> >Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
> >Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
> >Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap.52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
> >Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
> >Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
> >Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
> >Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
> >Cliente: O quê?
> >Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
> >Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
> >Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr.vai adorar!
> >Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
> >Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado àrede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
> >Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
> >Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
> >Cliente: Quanto é?
> >Telefonista: São R$49,99.
> >Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
> >Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
> >Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
> >Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
> >Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.Quando é que entregam?
> >Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
> >Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
> >Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
> >Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
> >Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2016 por desacato em público a um Agente Regional.
> >Cliente: (Silêncio)
> >Telefonista: Mais alguma coisa?
> >Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
> >Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
> >Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
> >Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
Anonymous - 1:30 PM
Você está cansado do modo como estuda inglês?> Aprende expressões tão inúteis que só usaria para conversar com uma >criança de 5 anos?>> As escolas tradicionais não ensinam o que você realmente quer >aprender?>> NÃO SE DESESPERE !!!!!!!!!!!!!!>>>>-------------------------------------------------------------------------->>> Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões>> TABAJA RA>> que você realmente irá usar...>> a. Is we in the tape! = É nóis na fita!>> b. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua >cara.>> c. I am more I. = Eu sou mais eu.>> d. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?>> e. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!>> f. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau >comeu!>> g. She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.>> h. Between, my well. = Entre, meu bem!>> i. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.>> j. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.>> k. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar >o pau.>> l. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!>> m. I will wash the mare = Vou lavar a égua.>> n. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá >pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?>> o. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!>> p. You are by out! = Você está por fora!>> q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se >correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!>> r. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!>> s. Don't fill my bag! = Não me encha o saco!>> t. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.>> u. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da >chuva.>> v. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!>> w. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.>>>>-------------------------------------------------------------------------->>> Quer ser Poliglota? É facil! Adquira já os outros cursos>> TABAJA RA>> RUSSO>> a. Conjunto de árvores: boshke>> b. Inseto: moshka>> c. Cão comendo Donuts: Troski maska roska>> d. Piloto: simecaio patatof>> e. Prostituta: Lewinsky>> f. Sogra: storvo>> ALEMÃO>> a. Abrir a porta: destranken>> b. Bombardeio: bombascaen>> c. Chuva: gotascaen>> d. Vaso: frask>> ÁRABE>> a. Metralhadora: Allavai balabalabalabala>> b. Elevador: alicima vai>> c. Beijo: saliva-vai-saliva-vem>> d. Necessito um banho: molhamed>> CHINÊS>> a. Cabelo sujo: chin-champu>> b. Descalço: chin chinela>> c. Top-less: chin-chu-tian>> d. Náufrago: chin-chu-lancha>> e. Nudista: chin-kau-chao>> f. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz>>> INGLÊS>> a. Banheira giratoria: Tina Turner>> b. Individuo de bom autocontrole: Auto stop>> c. Copie bem: copyright>> d. Talco para caminhar: walkie talkie>> JAPONÊS>> a. Adivinhador: komosabe>> b. Bicicleta: kasimoto>> c. Fim: saka-bo>> d. Fraco: yono komo>> e. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha>> f. Meia volta: kasigiro>> g. Se foi: non-ta>> h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
Anonymous - 1:29 PM
Argentinos... > > > > Somos los más vivos!!! > > > > Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos,11 sentem-se > > superiores aos outros... > > > > Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? > > Os terroristas tem simpatizantes. > > > > Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? > > Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. > > > > Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um > > dos melhores de Argentina. > > > > Um argentino estava sendo entrevistado na TV. > > Perguntaram-lhe: > > - Qual a pessoa que mais admira? > > - Dios! > > - E por que? > > - Bueno, fue el quien me crió! > > > > O que se deve atirar a um argentino que está se afogando? > > O resto da família. > > > > O que é o ego? > > O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós. > > > > Qual é o negócio mais lucrativo do mundo? > > Comprar um argentino pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que > > vale. > > > > O argentininho fala para o pai: > > - Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted. > > - Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino. > > - Para tener un hijo como yo. > > > > Por que há tantos partos prematuros na Argentina? > > Porque nem as maes agüentam um argentino por nove meses! > > > > Notícia no principal telejornal argentino: > > - Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: > > zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina! > > > > Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar? > > Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. > > > > Por que é que não há terremotos na Argentina? > > Porque nem a terra os engole. > > > > Se não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque voce é mais um > > maldito dum argentino. > > > > > > > > > > > >
Anonymous - 1:29 PM
Homenagem pelo Dia das Mães
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE ORAR PARA QUE EU NÃO PEGE VOCÊ MATANDO AULA"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE ASSIM DE NOVO E EU TE QUEBRO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a gratidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA COM UMA SURRA!!!"
OBRIGADO, MAMÃE!!!
Anonymous - 1:28 PM
produtos vendidos em Portugal
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
> >>>em
> >>>embalagens de produtos vendidos em Portugal?
> >>>As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em
> >>>hipermercados
> >>>portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que
> >>>ministrou curso
> >>>em Lisboa, a convite da OMS.
> >>>Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos
> >>>produtos.
> >>>
> >>>Num secador de cabelos:
> >>>"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
> >>>(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
> >>>
> >>>Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
> >>>"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
> >>>(Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
> >>>
> >>>Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
> >>>"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
> >>>(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las
> >>>como picolé...)
> >>>
> >>>Num hotel que oferecia touca para a ducha:
> >>>"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
> >>>(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na
> >>>mesma touca...)
> >>>
> >>>Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
> >>>caixa:
> >>>"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
> >>>(Oops!!! RRRaiooosssss!!! Acho que fiz uma besteira!)
> >>>
> >>>No pudim da Marks & Spencer:
> >>>"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
> >>>(Dedução brilhante!!!).
> >>>
> >>>Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO
> >>>ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
> >>>(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a
> >>>este aviso)
> >>>
> >>>Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
> >>>"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
> >>>DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
> >>>(Imagine quantos acidentes poderiam ser evitados se esses
> >>>travessos miúdos de 4 anos
> >>>ficassem longe dos volantes dos carros e das retro-escavadeiras
> >>>Caterpillar)
> >>>
> >>>Nas pastilhas para dormir da Nytol:
> >>>"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
> >>>(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!)
> >>>
> >>>Numa faca de cozinha:
> >>>"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
> >>>(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
> >>>nenhum mexer em faca!! )
> >>>
> >>>Numa caixa de luzes decoração de Natal:
> >>>"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
> >>>(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?)
> >>>
> >>>Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
> >>>"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
> >>>(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contassem eu não
> >>>saberia...)
> >>>
> >>>Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
> >>>"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
> >>>(Kit de castração caseira??!! Essa eu não entendi!!!)
> >>>
> >>>Num saquinho de batatas fritas:
> >>>"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
> >>>DENTRO".
> >>>(Dentro do que??? Onde???)
> >>>
> >>>Numa fantasia infantil de Super-Homem:
> >>>"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR"
> >>>(Olha como isso destrói a imaginação da criança! ahahahahahhaha)
Anonymous - 1:28 PM
Mulheres complicadas? Mulheres amadas!
Nós ? Complicadas ? Se a gente se insinua, é atirada; Se fica na nossa, tá dando uma de difícil. Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil; Se não quer ainda, tá fazendo doce. Se põe limitações no namoro, é autoritária; Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião. Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa; Se não tá nem aí pra isso, é dondoca. Se adora falar em política e economia, é feminista; Se não se liga nesses assuntos, é desinformada. Se corre pra matar uma barata, não é feminina; Se corre de uma barata, é medrosa. Se acei ta tudo na cama, é vagabunda; Se não aceita, é fresca. Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada; Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles. Se adora roupas e cosméticos, é narcisista; Se não gosta, é desleixada Se sai mais cedo do trabalho, é folgada; Se sai mais tarde, tá dando pro chefe; Se faz hora extra, é gananciosa. Se gosta de TV, é fútil; Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual. Se se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada; Se aceita tudo o que ele faz, é submissa. Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal. Se gosta de rock, é uma doida chapadeira; Se gosta de música romântica, é brega; Se gosta de música eletrônica, é porra-loca. Se usa sainha curta, é vulgar; Se usa saia comprida, é crente. Se tá branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha; Se tá bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas. Se faz cena de ciúme, é uma neurótica; Se não faz, não sabe defender seu amor. Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada; Se fala mais baixo, é sub serviente. E depois vem dizer que mulher é que é complicada FALA SÉRIO........NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!! "Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
Anonymous - 1:27 PM
DEPUTADOS DE LÁ E DE CÁ
>
>
>
>Para que todos fiquem sabendo onde está 1 Bilhão de gastos mensais.
>
>
>
>DEPUTADOS DE LÁ ...
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>
>
>Os deputados ingleses, na Mãe dos Parlamentos, não têm lugar certo onde se
>sentar na Câmara dos Comuns (como se pode ver pela TV); não têm escritórios,
>não têm secretários nem automóveis, não têm residência (pagam pela sua em
>Londres ou nas províncias); não têm passagem de avião gratuita, salvo quando
>a serviço do próprio Parlamento. Tudo isso têm de pagar de seu bolso. E seu
>salário equipara-se ao de um Chefe de Seção de qualquer repartição.
>Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
>
>
>
>DEPUTADOS DE CÁ....
>
>
>
>Salário: R$ 12 mil
>
>Auxílio-moradia: R$ 3 mil
>Transporte: 4 passagens aéreas de ida e volta a Brasília / mês
>
>13º e 14º salários: no fim e no início de cada ano legislativo.
>Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil
>
>Verba para assessores: R$ 3,8 mil além de 90 dias de férias anuais e folga
>remunerada de 30 dias, mais R$ 35 mil por mês como verba de gabinete.
>Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete.
>E ainda vão receber R$ 25,4 mil para trabalhar durante o recesso em 2004 (O
>dinheiro saiu dos cofres públicos, ou seja, do bolso do povo).
>
>
>Mostre sua solidariedade aos nossos parlamentares e repasse este texto para
>demonstrar, aos ingleses e ao mundo, a pujança do nosso país e o alto padrão
>dos nossos deputados e senadores, que não são pés-de-chinelo como os lords e
>comuns lá!
Anonymous - 1:27 PM
Mutirao
Galera!!! ATENÇÃO! Estamos organizando a grande vingança brasileira: >dia 31 de Dezembro, na São Silvestre! Todo mundo em São Paulo... vamos >derrubar todos os quenianos,irlandeses, ou seja lá quer for, que tentar >cruzar a linha de chegada. Virou a esquina na Paulista, já toma voadora no >pescoço. Só brasileiro passa... Vai ser fantástico! Vamos divulgar isso >e vamos fazer uma corrente. Estamos prevendo mais de 4000 >participantes no movimento. Lutadores de vale tudo e jiu-jitsu ficam na frente. >Depois a torcida do náutico e do Santa Cruz e, por último, os >seres humanos.
Anonymous - 1:26 PM
Uma loira (tinha que ser uma loira) chegou com seu carro novinho numalojade acessórios e disse pro vendedor:- Quero instalar um pára-raios no meu carro.O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvidofalarde ninguém com tal equipamento em veículos.Mas, curioso, perguntou a dondoca pra que ela queria aquilo no carro.E a galega indignada, com as mãos na cintura:- Aloooooouuuuu. É para minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestrorelâmpago não, desinformado!
Anonymous - 1:26 PM
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito comloira, pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonemadizendoque minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero. - responde a loira. Prefiro ficar trabalhando, vai medistrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, maissofridoainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. Amãe dela também morreu...
Anonymous - 1:25 PM
