vamos rir

 
             

   
 
 

Tuesday, August 05, 2003

 
Faço questao absoluta que todos os meus amigos do sexo masculino leiam esas respsotas escritas por minha aluna Analú. E prestem bastante atenção!! Quem sabe vcs tomam umm pouco de cosnciência fúcsica! Abraço, Vika.

A AIDHC (Associação Internacional dos Homens Comprometidos), que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas... deixa pra lá.
Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:
Minhas respostas em Fúscsia!
QUERIDAS MULHERES:
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte!!! Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas. ( até porque vc não tem nem corpo nem cara de galã de novela)
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são. (homens não conseguem raciocinar nem interligar as coisas, por isso, desistam de fazer com que eles utilizem o cerebro )
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer. (sensibilidade zero!)
5. Às vezes não estou pensando em você (homens pensam???!!!). Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.(o cerébro masculino é tão limitado que não pode armazenar outras informações além destas!)
6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado. ( a filosofia está errada: homens tem apenas instintos!)
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira. ( o instinto não permite que eles possam ir atrás de alguma coisa diferente do nescessário para a sobrevivencia)
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido?? ( tem razão, isto é um grande erro, já que é uma injustiça fazer com que você queime seus últimos neorônios com questões tão complicadas para a limitada inteligência masculina)
11. Simples SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta. (eu também achava isso quando eu estava na 1ª série do primário)
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo (como você pretende resolvê-lo? você não tem inteligencai para tanto...) . Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico. (não obrigada, ter enxaqueca é bem melhor que te aturar...)
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor. ( não se preocupe, tenho um amigo lá da APAE que também pensa assim! você não está sozinho!)
16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.( ei! você é um homem ou um cachorro? é difícil para um ser institivo contralar seu impulsos não é? tadinho...éu entendo...)
17. O futebol nos emociona tanto como as bolsas a vocês. (bolsas não me decepcionam.. e o futebol??!!!)
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo. (você é incapaz de ligar fatos para descobrir o que realmente aconteceu.. Sherlock Holmes só pode ter sido criação da esposa de Colin, não creio que ele possa ter escrito!! é impossivél!!)
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve? (conhecidencia!!! esta é a cor FÚCSIA!)
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você. (homens tem milhões de razões para estarem com uma mulher, as mais conhecidas: 1) provar para os amigos que não é gay <às vezes é...> 2) SEXOOOO 3) provar que é capaz de "pegar uma" 4) Ter quem lave suas roupas, arrume sua casa, organize seus papéis, conbine suas roupas 5) Conseguir introduzir algum meio de vida INTELIGENTE na casa.. 6) INSTINTO
POR FAVOR, DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA.


simplyvee79 - 7:47 AM

 
enviada dia 5 de agosto, junto com aquela da cor fucsia

O VOTO
Quando Deus fez o mundo, decidiu dar a cada povo dois
predicados para que assim prosperassem. Sendo assim fez:

- Aos americanos = Ordeiros e respeitadores da lei;

- Aos alemães = Tenazes e audaciosos;

- Aos japoneses = Trabalhadores e pacientes.

Quando chegou aos brasileiros, disse para um arcanjo
anotar em um caderno:

- Estes serão inteligentes, honestos e votarão no ACM.

Quando terminou de fazer o mundo, o arcanjo O chamou e
disse:

- Senhor Onipotente, o senhor deu a todos os povos dois
predicados, mas aos brasileiros o Senhor deu
três: "Inteligentes, honestos e votarão no ACM", isto
fará com que eles prevaleçam sobre os outros povos do
mundo.

- Tens razão, disse Deus. Mas como nem Eu mesmo posso
revogar o que fiz, preciso remediar essa situação. De
agora em diante, os brasileiros conservarão estes três
predicados, mas, a fim de que não prevaleçam sobre os
outros povos, só poderão usar dois de cada vez.
E é por essa razão que, desde então:
- O brasileiro que vota no ACM e é honesto, não pode ser
inteligente;
- Aquele que é inteligente e vota no ACM não pode ser
honesto;
"E aquele que é honesto e inteligente não poderá nunca
votar no ACM."


simplyvee79 - 7:37 AM

 
HOMEM E A MULHER

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou os CASACOS DE PELE.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ae lenhô tudo....


simplyvee79 - 7:35 AM

 
VERDADES DO CASAMENTO

Casamento é como a "Avenida Paulista": começa no "Paraíso" e termina na
"Consolação".

Casamento é como submarino.... Pode até boiar... mas foi feito para
afundar.

Casamento é como ir à um restaurante com os amigos: Você escolhe o que
você quer comer e quando você olha a comida do amigo ao seu lado, você
pensa que gostaria de ter pedido aquilo.

O filho pergunta pro pai : "Papai, quanto custa para casar ?" e o pai
responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando"

"Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece
sua esposa até casar com ela ?". O pai : "Aqui também é assim, filho"

Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até
casar; aí já era tarde demais".

Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido : "Eu era uma idiota
quando me casei com você". O marido responde : "É ... eu sei, mas eu era
apaixonado e não percebi"

Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia
seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha"

Se você quer que seu marido te escute e preste total atenção em cada
palavra que você diz, fale enquanto ele dorme.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Maria,
arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Maria responde:
"Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor ?". O homem responde:
"Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje".

Não falo com minha esposa há mais de um ano - não gosto de
interrompê-la...

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles
nunca erraram.

Durante uma análise das finanças o marido diz :"Se você aprendesse a
cozinhar e conseguisse limpar esta casa, nós poderíamos demitir a
empregada." A mulher responde :" Ah é ? Bom, se você aprendesse a fazer
amor nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro."

Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que
como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que
ninguém presta a mínima atenção.

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

Homens que tem piercing nas orelhas estão mais preparados para
casamento. Eles já experimentaram dor e compraram jóia.

Como a maioria dos homens define casamento?: Um jeito muito caro de ter
as suas roupas lavadas de graça.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é esquecer uma
vez.

simplyvee79 - 7:33 AM

 

Vc sabia?
Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você não tem, mas o Frankenstein.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo vê... até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette.

Eu pulo do barraco. O Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

O marido da Hilda Furacão? É o Tony Tornado.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo. E o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Você riu dessas piadas?

NÃO????????!!!!!!!!!!!!

O Damon Hill................. E eu tbem!



simplyvee79 - 7:23 AM

 
AS 50 MAIORES MENTIRAS
DO MUNDO

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava
precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...




simplyvee79 - 7:22 AM

 

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