vamos rir

 
             

   
 
 

Thursday, April 03, 2003

 
POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA?

PORQUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA?

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
FAZENDEIRO: Por causa que arguem deixou a porta do galinheiro aberta...
PLATÃO: Porque buscava alcançar o bem.
ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.
MARX: Era uma inevitabilidade histórica. O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado
MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas
MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o por quê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer ato.
FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que o povo está comendo mais frango.
KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade.
PINOCHET: Ele se fue, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS :Para humilhar a franga, tentando convencê-la da falta de habilidade para tomar a iniciativa de cruzar a estrada, enquanto mulher.
FAUSTO FAUCETT : porque ouviu metralhadora la do morro samba funk geral, e do outro lado da estrada estava uma insofismável franga loura de calcinha de rendinha bordadinha.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Não sei, mas para ter um certificado preencha estes 5 formulários, pague esse valor no banco do Brasil e retorne em 2 meses.
PDT: Para protestar contra o governo e apoiar a renúncia de FHC já!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMENIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. ESTOICOS: O frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.
EPICURISTAS: É prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?
GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete à questão do almoço dominical que mãinha preparava na minha infância. Tem algo a ver com a baianidade da menina malemolente atrás do frango. Por outro lado essa coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz com o Caetano, na época tropicalista.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Cant, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço tá aqui querendo saber.
JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando as estradas de sua pequena cidade.
LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram fazer valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...
FILÓSOFOS DA ESCOLA DE FRANKFURT: É uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.
FILÓSOFOS MEDIEVAIS: Para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.
SURFISTA: O bicho atravessou, cara. Bicho maneiro, aí. Demaaaaais... Só...
CLARICE LISPECTOR: A essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr vê a estrada.
GUIMARAES ROSA: O coraçãodomemdosertão é frangorrendostrada!!
MACONHEIRO: Frango... que viagem... hehehehe...
PORTA-VOZ DA OTAN: Era um frango??! Iiiihhhh..
DERCY GONÇALVES: Ah, quero mais é que esse v.... desse Frango vá para a p...que p...!

simplyvee79 - 2:10 AM


Wednesday, April 02, 2003

 
O Presidente George W. Bush foi visitar uma escola primária e
> > > > > entrou em uma das salas de aula. Os alunos estavam no meio de
> > > > > uma discussão sobre palavras e seus significados. A
> > > > > professora perguntou se o Presidente queria participar da
> > > > > discussão sobre a palavra "tragédia". Assim, Bush pediu à
> > > > > turma que dessem um exemplo de uma "tragédia".
> > > > > Um menino pequeno se levanta e diz:
> > > > >
> > > > > - "Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e
> > > > > for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia".
> > > > >
> > > > > - - "Não", disse Bush, "isso seria um ACIDENTE".
> > > > >
> > > > > - Uma menininha levanta a mão:
> > > > >
> > > > > - - "Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma
> > > > > ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia".
> > > > >
> > > > > - "Penso que não", explicou o Presidente. "Isso seria o que
> > > > > chamamos de UMA GRANDE PERDA".
> > > > >
> > > > > - A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se
> > > > > apresentou com um novo exemplo. O Presidente Bush ainda
> > > > > perguntou:
> > > > >
> > > > > - "Alguém mais gostaria de dar um exemplo?"
> > > > >
> > > > > - Finalmente ouviu-se uma voz vinda do final da sala de aula.
> > > > > Um garotinho levanta a mão e diz baixinho :
> > > > >
> > > > > - "Se o avião presidencial, levando o Sr. e a Sra. Bush, for
> > > > > atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação
> > > > > terrorista do Bin Laden, isso seria uma tragédia".
> > > > >
> > > > > - - "Fantástico", exclama Bush, "você está certo. E você pode
> > > > > me dizer POR QUÊ seria uma TRAGÉDIA?"
> > > > >
> > > > > - -"Bom", diz o garotinho, "porque não seria um acidente e
> > > > > certamente não seria uma grande perda".




simplyvee79 - 6:06 AM

 
É nas situações extremas que a gente conhece as próprias fraquezas.
Uma pergunta para você. Responda com sinceridade e então você poderá auto-avaliar sua moral. É rápido não tomará seu tempo. Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria...

Você está em SALVADOR, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabar com o apagão). Você é um(a) repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado(a), tirando as fotos mais impactantes.

De repente, vê ACM num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
No entanto, ele acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político...

Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:
>> >
>> >
>> >
Você faria a foto em preto e branco ou colorida ?

simplyvee79 - 6:05 AM

 
1. Leia o trecho do poema abaixo e responda as questões:


"O JUMENTO E O CAVALINHO ELES NUNCA ANDAM SÓ QUANDO SAI PRA PASSEAR LEVAM A
ÉGUA POCOTÓ" (Eguinha Pocotó, Mc Serginho, 2003)


a) A forma adotada pelo autor do texto leva o leitor a uma reflexão crítica a cerca de alguns elementos do estilo literário da época, ao mesmo tempo em
que insere temáticas dotadas de valor universal. Assinale a passagem em que o autor expressa com maior intensidade este dualismo. Identifique a figura
de linguagem adotada.


b) Ao idelizar em um mesmo patamar, personagens que até o momento só haviam sido tratados com a devida separação de classes, coloca o autor o "jumento
e o cavalinho" como uma paródia da realidade social do país na época. O brilhantismo desta visão crítica é destacado por expressões que para um
leitor menos atento podem parecer erros gramaticais, mas que na verdade geraram uma nova aplicabilidade da língua portuguesa. Identifique estes
trechos e as inovações gramaticais por eles introduzidos.


c) Eleita como acompanhante nos passeios dos dois protagonistas, a Égua Pocotó rompe a solidão até então predominante no panorama urbano
estabelecido. Mais do que um triângulo amoroso convencional, o autor atribui aos personagens um status que transcende a natureza metafísica
convencional. Emerge então o caráter feminino, no auge de sua auto afirmação como contraponto ao pansexualismo. Descreva o papel da Égua
Pocotó como elemento de instabilidade no equilíbrio social do início do século XXI.


d) O texto de Mc Serginho, precursor do movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma nova métrica e abordagem ao texto
poético. Alguns críticos da época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drumond, um poeta de menor importância no século XX, injustiça
revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os autores clássicos
do século X e justifique a relevância de sua obra."

simplyvee79 - 6:05 AM

 
Satisfação Feminina

Um grupo de mulheres jovens está de férias e encontram um hotel de andares com um cartaz que diz: “Exclusivamente para mulheres".
Como estão sem namorados decidem entrar para ver se vale a pena ficarem lá. O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel: "Temos cinco andares; vocês sobem de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registrar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há um aviso que indica o que contém."
Assim que chegam ao primeiro andar, no aviso lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS EM FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSÍVEIS E AMÁVEIS".
As amigas riem-se às gargalhadas e sem dúvida não entram, sobem ao seguinte. No aviso do segundo andar diz:
"AQUI OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES".
Isto não lhes parece aceitável, e sobem ao terceiro andar, no aviso se lê:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES E SÃO SENSÍVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES".
Isto é muito bom, mas ainda faltam dois pisos e continuam subindo. No quarto andar o aviso é surpreendente:
"AQUI TODOS OS HOMENS TEM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO SENSÍVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS, SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM-SE".
Definitivamente as mulheres estão maravilhadas, mas decidem ainda assim ver o que há no quinto andar. Quando chegam, lia-se no aviso:
"AQUI NÃO HÁ HOMENS. ESTE ANDAR FOI CONSTRUÍDO SÓ PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTÃO SATISFEITAS".


simplyvee79 - 6:04 AM

 
EVITE GÍRIAS

Aprenda a se expressar sem usar gírias
e termos afins.

"Prosopopéia flácida para acalentar
bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)
"Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)
"Creditar o primata"
(Pagar o mico)
"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade
do membro inferior contra a região
glútea de alguém"
(Dar um pé da bunda)
"Derrubar com extremidade do membro
inferior suporte central de uma
unidade de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)
"Deglutir batráquio"
(Engolir sapo)
"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)
"Aplicar a contravenção do Sr. João,
deficiente físico de um dos membros
superiores"
(Dar uma de João sem braço)
"Sequer considerar a utilização de um
longo pedaço de madeira"
(Nem a pau)
"Sequer considerar a possibilidade da
fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Derramar água pelo chão através do
tombamento violento e premeditado de
seu recipiente"
(Chutar o balde)
"Retirar o filhote de eqüino da
perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para
terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)

simplyvee79 - 6:03 AM

 
> BAIRRISMOS (enviado em 31 de março de 2003)
>
> Cariocas quando estão nervosos, seqüestram alguém.
> Paulistas quando estão nervosos, denunciam o marido em rede
nacional...
> Mineiros quando estão nervosos, lançam alguém para ser
vice-presidente de um sujeito que vai perder o mandato.
> Brasilienses quando estão nervosos, tocam fogo num mendigo.
> Baianos Nunca ficam nervosos
>
>
> Cariocas viajam para a Califórnia.
> Paulistas viajam para Nova Iorque.
> Mineiros viajam para Miami.
> Brasilienses viajam para Londres.
> Baianos viajam para Porto Seguro.
>
>
> Cariocas odeiam encontrar outros brasileiros na Califórnia.
> Paulistas adoram encontrar outros brasileiros em Nova Iorque.
> Mineiros só encontram cidadãos de Governador Valadares em Miami.
> Brasilienses gostam de se passar por cariocas em Londres.
> Baianos são inconfundíveis em qualquer lugar do mundo.
>
>
> Cariocas saem para ir à praia e tomar um guarango.
> Paulistas saem para pegar engarrafamento e
> tomar um chopps.
> Mineiros não saem.
> Brasilienses saem para catar alguma coisa para fazer.
> Baianos saem para correr atrás do trio elétrico.
>
>
> Cariocas produzem novelas e minisséries.
> Paulistas produzem programas de auditório para a classe F.
> Mineiros produzem pão-de-queijo.
> Brasilienses produzem a TV Senado.
> Baianos produzem o compositor da canção da novela das oito, o axé do
programa de auditório, o Antônio Carlos Magalhães da TV Senado e trocam
pão-de-queijo por acarajé.
>
>
> Cariocas acreditam que devem zelar por seus amigos (o que inclui o
> balconista do botequim e a manicure).
> Paulistas acreditam que devem zelar pelos seus amigos que freqüentam
o mesmo clube.
> Mineiros acreditam que cada um deve zelar por si mesmo.
> Brasilienses acreditam que o governo deve zelar por todo mundo.
> Baianos esperam que alguém zele por eles.
>
>
> Cariocas compram roupas nas feirinhas alternativas e comida na feira.
> Paulistas compram roupas no shopping e comida no supermercado.
> Mineiros a tia tricota a roupa e a avó cozinha a comida.
> Brasilienses compram roupa e comida via internet.
> Baianos amarram panos e colares em volta do corpo e ganham um
agradinho da preta velha que faz os vatapás.
>
>
> Cariocas tendem a achar a pobreza e o fracasso charmosos.
> Paulistas tendem a achar os excessos charmosos.
> Mineiros tendem a achar a alienação charmosa.
> Brasilienses tendem a achar o despojamento charmoso.
> Baianos tendem a achar que eles - e somente eles - são charmosos.
>
>
> Cariocas enfrentam verões infernais e se orgulham disso.
> Paulistas enfrentam inversão térmica e se orgulham disso.
> Mineiros não enfrentam nada e reclamam pra cacete mesmo assim.
> Brasilienses enfrentam clima excessivamente seco e colocam no Jornal
Nacional.
> Baianos acordam, vêem um dia bonito e criam logo um carnaval para
comemorar
>

simplyvee79 - 6:00 AM

 
Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
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Justiça seja feita. Todo chato tem cara de chato.
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Chato só não ronca quando dorme sozinho.
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Geralmente os chatos começam dizendo: "fica chato dizer isso mas..."
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Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é chato todos os dias.
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Todo chato cutuca.
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O chato, quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
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Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
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Chato é o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
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Chato é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
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Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando
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Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
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Chato é aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.
João Cortial
simplyvee79 - 6:00 AM

 

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