vamos rir

 
             

   
 
 

Sunday, February 23, 2003

 
A AIDHC (Associação Internacional dos Homens Comprometidos), que engloba namorados, noivos, casados, etc., vem a público tentar diminuir a burocracia existente de forma constante no relacionamento homem-mulher, sendo este um problema de origem feminina, em virtude da sua natureza de interpretações equivocadas e parte de um pseudo-complexo de inferioridade de si mesmas, quer dizer, nunca estão satisfeitas... deixa pra lá.
Sendo assim, objetivando economizar tempo, dinheiro, e evitar as discussões inócuas e sem sentido, comunicamos o seguinte manifesto:
QUERIDAS MULHERES:
1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte!!! Me negarei a responder.
2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas.
3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são.
4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não quer.
5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros esportivos.
6. Domingo = Churrasco / Amigos / Esportes na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.
7. Ir às compras não é divertido, e nunca vou considerar dessa maneira.
8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. DE VERDADE.
9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.
10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que faz você pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor com aquele vestido??
11. Simples SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.
12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de tuas amigas.
13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.
14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.
15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe, não uma cor.
16. Onde eu tiver coceira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na frente de quem.
17. O futebol nos emociona tanto como as bolsas a vocês.
18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.
19. Que diabos é a cor fúcsia ? E mais: como diabos se escreve?
20. Não me perguntes "Você me ama ?" Tenha certeza de que se não te amasse não estaria com você.
POR FAVOR, DISTRIBUAM ESTE MANIFESTO PARA O MAIOR NÚMERO DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS DE UMA VEZ POR TODAS.
DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE ELES SAIBAM QUE NÃO ESTÃO SOZINHOS NESTA LUTA.
simplyvee79 - 11:59 AM

 
MULHERES..

* Somos o belo sexo.
* Não precisamos usar gravatas.
* Sentar de pernas cruzadas não dói.
* Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras
Eles, gays...
* Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, e nossa aparência
é melhor.
* Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
* Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios
a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
* Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
* Sempre sabemos onde estão as meias.
* Mulher de presidente é primeira-dama;
* Marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita.
* Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas;
* Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
* Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos.
* Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
* Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
* Sentimos o bebê mexendo.
* Amamentamos.
* As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
* Sempre sabemos que o filho é nosso.
* Temos 4 meses de licença maternidade.
* Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
* Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
* Somos a estrela no casamento.
* Alguém já ouviu falar em MUSO inspirador?
* Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
* Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas.
* Vivemos mais.
* Somos mais resistentes a dor e a infecções.
* Temos menos problemas cardíacos.
* Suamos menos.
* Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
* Temos prioridades em botes salva-vidas.
* Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
* Todo homem já apanhou de uma mulher, nem que tenha Sido da mãe.
* Somos mais sensíveis.
* Mulheres que moram sós comem melhor.
* Temos um Dia Internacional.
* E, por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto!

SOMOS MESMO MARAVILHOSAS..
Sem sombra de dúvidas....

Mande esta mensagem às mulheres que você julga também ser MARAVILHOSA, ou
aos homens que você acha que aguentariam essa!!!

simplyvee79 - 11:51 AM

 
ÉGUINHA POCOTÓ??????????????

Vou mandando um beijinho
Pra filhinha e pra vovó
Mas não posso esquecer
Da minha égüinha pocotó
Pocotó pocotó pocotó pocotó
Minha égüinha pocotó?

Esse é o grande sucesso da música popular brasileira, que domingo
ocupou
horas preciosas do horário nobre do programa do Gugu, batendo recordes
de
audiência.


O autor é um tal de MC Serginho...e o ritmo é uma coisa que os do ramo
chamam de funk. Enquanto o Serginho recitava a letra, um
sujeito efeminado
tinha convulsões, que depois descobri ser a tal dança da égüinha
pocotó. O
nome do sujeito? Lacraia. Meus amigos, neste domingo consagrou-se o
mais
novo ídolo da música popular brasileira: o Lacraia.

O jumento e o cavalinho.
Eles nunca andam só
Quando sai pra passear
Levam a égua pocotó
Pocotó pocotó pocotó
Minha égüinha pocotó

Enquanto o índice da audiência subia, a atração era mantida no ar. E à
noite, foi orgulhosamente reprisada por um Gugu exultante com a
audiência
histórica. Neste domingo, milhões de brasileiros assistiram, espero que
envergonhados, ao triunfo da mediocridade. Á afirmação de que existe,
sim
, um processo para mediocrizar o Brasil.

Eu sou pai. E assisto, consciente de minha impotência diante da
máquina
da TV, minha filha de 12 anos se divertindo, cantando e dançando o
pocotó. Por sorte ela não entende as letras paupérrimas, chulas,
apelando
para o sexo e tratando as mulheres de éguas e cadelas.

Sabe o que mais dói? É que enquanto essas baixarias ocupam horas do
horário nobre, os brasileiros que fazem música de qualidade, estão
sendo
deixados de lado. Vale o que os homens de marketing das gravadoras
acham
que vai vender. E dá-lhe a dança da garrafa, a dança da cadela, a dança
da
égüinha....

Nessas horas, tenho vergonha de ser um profissional de marketing.
Imagino
que se aparecessem hoje dois jovens, com seus 23 anos, chamados Caetano
Velloso e Gilberto Gil, seriam deixados de lado em favor do tal
MC Serginho ou outras mediocridades que vendem. E não teríamos o
Tropicalismo.

Surgisse um Chico Buarque, com seus 20 e poucos anos, não chegaria nem
às
rádios alternativas. Porquê alguém está decidindo, com a bunda, o que
o brasileiro vai ouvir. E assisitir.

O resultado é a mediocrização da música popular brasileira. A
popularização do lixo. A lavagem cerebral da garotada. Que música
estará
sendo feita no Brasil daqui a 30 anos, pelos garotos que estão tendo a
cabeça feita pela égüinha pocotó?

Eu me senti ofendido. E o consolo de desligar a televisão, não
adiantou. Eu sabia que outros milhões de brasileiros estavam naquele
momento, assistindo o jumento, o cavalinho e a égüinha pocotó, sem
perceber que a TV os chamava de burros.

(*Luciano Pires é um profissional de comunicação, jornalista, escritor,
conferencista e cartunista; atualmente Diretor de Comunicação
Corporativa
da Dana.)


Vejam a "evolução"!!!!!!!!!

Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora,
canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor,
que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para a
RádioNacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua, costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade
buscar"
----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma
bela
bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
----------------------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
ajeita
a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas,
nem mesmo o mar e o infinito
não é maior que o meu amor, nem mais bonito.
Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
como é grande o meu amor por você...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelao, abre a porta
pra
mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas com o tojo:
Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no
teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra
ficar...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa,
Kabuki,máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
-----------------------------------------------------------------------
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.
Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?"
----------------------------------------------------------------------
Em 2001:
Ele captura um mp3 na internet uma parada legal e manda pra ela, por
e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
-----------------------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele para o Importado (nacional) rebaixado com vidro fumê, plotado no
fundo: "Fui!", abre o porta malas que na verdade é um porta
auto-falantes
e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho....
Vai Serginho, vai Serginho....
" Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
----------------------------------------------------------------------
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS??
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
JÁ PIOROU "POCOTÓ POCOTÓ, MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! ! ???!!!!!!



simplyvee79 - 11:50 AM

 
"REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO "DICIONÁRIO AFRICANO"

ABREVIATURA - acto de se abrir um carro
AÇUCAREIRO - revendedor de açucar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema à tia
AMADOR - o mesmo que masoquista
BARBICHA - bar para gays
CAMINHÃO - estrada muito grande
CANGURU - líder espiritual para cães
CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente
COMBUSTÃO - mulher com peito grande
COMPULSÃO - qualquer pessoa com pulso grande
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiada
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá
DETERGENTE - acto de se prender indivíduos suspeitos
ESFERA - animal feroz amansado
EVENTO - constatação de que realmente é vento e não brisa,
furacão ou
tornado...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar a masoquistas
GENITÁLIA - orgão reprodutor dos italianos
HOMOSSEXUAL - detergene utilizado para lavar as partes íntimas
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de
pensar
OBSCURO - "OB" na côr preta
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais nas patas
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZÃO - lago muito estenso porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé
SEXOLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe
TALENTO - característica alentejana
TIPICA - o que o mosquito faz aos brasileiros
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho
VIUVA - acto de ver uva
ZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe
que os dois líderes da prova acabaram de passar na sua frente.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais


simplyvee79 - 11:49 AM

 

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