vamos rir

 
             

   
 
 

Thursday, September 19, 2002

 
[9/2/2002 8:15:37 PM | Georgia Virginia]
Ciência Moderna:

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido,
é
Informática...
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[9/1/2002 12:37:03 PM | Georgia Virginia]
> >>>Da série TOP 20 Enigmas da Humanidade >>> >>>

20 - Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
19 - Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
18 - O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
17 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
16 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15 - Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas....se o som não se propaga no vácuo?
14 - Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
13 - Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
12 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
11 - Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
10 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
09 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
08 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
07 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
06 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
05 - Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
04 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
03 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??
02 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

E o maior dos enigmas:

01 - Será que as Facas Ginzu cortam as Meias Vivarina?

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[9/1/2002 12:18:12 PM | Georgia Virginia]
MASTERCARD
> Essa foi demais... Começou com o pessoal da UCSal provocando os alunos da UFBa. Olha só a vingança!!!
>
> A PROVOCAÇÃO:
> ESTUDAR NA Ucsal....................R$ 450,00
> ESTUDAR NA Rui Barbosa.............R$ 500,00
> ESTUDAR Na Baiana..................R$ 1200,00
> ESTUDAR NA UFBA ...................NÃO TEM PREÇO!!!!!!
>
> MAS TAMBÉM...NÃO TEM AULA...
> ...NÃO TEM PROFESSORES...
> ...NÃO TEM GIZ, CARTEIRA, MATERIAL DE AULA...
> ...NÃO TEM FESTA...
> ...NÃO TEM HOMEM NEM MULHER BONITA...
> ...E NO VERÃO ...NÃO TEM FÉRIAS!!!
> EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA
> ...MAS TEM COISA QUE SIM....
>
> A RESPOSTA : Vingança da Federal!!!
>
> ESTUDAR NA UniFacs..............R$700,00
> ESTUDAR NA Jorge Amado..........R$650,00
> ESTUDAR NA Unime................R$950,00
> ESTUDAR NA UFBA..........NÃO TEM PREÇO !!!!!!!!!!!
> E TAMBÉM:
>
> NÃO TEM ANALFABETO
>
> NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO
>
> NÃO TEM FILHINHO DE PAPAI
>
> NÃO TEM CARNÊ
>
>NÃO TEM ESPORRO DO PAPAI NEM DA MAMÃE (ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE, (NÃO PODEM FALAR NADA),
>
> NÃO TEM INSPETOR (ISSO É COISA DE COLÉGIO E NÃO DE FACULDADE) MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE.
>
> TEM PROVA - TODAS AS DISCIPLINAS COM MÉDIA 7.0 PARA PASSAR! NÃO É PAGOU, PASSOU!!!!!)
>
> TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E EXTENSÃO
>
> TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO TEM UM DIPLOMA QUE JÁ DIZ TUDO.
>
> TEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA : PODER TER O ORGULHO DE DIZER "EU ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE FEDERAL" OU "EU ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE ESTADUAL" .E PRA TODAS AS OUTRAS EXISTE MASTERCARD PRA PAGAR A FACULDADE PARTICULAR, JÁ QUE NÃO PASSOU PRA UMA PÚBLICA (SALVO RARAS EXCEÇÕES), E FICAR INVENTANDO MOTIVOS PRA DIZER QUE FOI A MELHOR OPÇÃO.....
>
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[8/31/2002 6:16:45 PM | Georgia Virginia]
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Que uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Que descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidao de toda balança;
03. Que achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez
minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1. AS OUTRAS MULHERES!

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[7/9/2002 2:55:20 AM | Georgia Virginia]
1 ) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS

A ) 116
B ) 99
C ) 100
D ) 150

* VOU PULAR ESTA

2 ) EM QUAL PAIS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ ?

A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR

* VOU PEDIR AJUDA AOS UNIVERSITÁRIOS

3 ) EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO ?

A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO

* PEÇO AJUDA AOS CONVIDADOS

4 ) QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI

A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL

* EU PULO

5 ) AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO PACÍFICO, TEM SEU NOME TIRADO DE ANIMAL

A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO

* VOU PEDIR AS CARTAS

6 ) QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS ?

A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29

* VOU PARAR, PODE ENTREGAR O OURO.

SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA
LOIRA CONFIRA AS RESPOSTAS CERTAS ABAIXO







TA LÁ EM BAIXO MESMO !!!!!!!!














1 ) A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS DE 1337 A 1453.

2 ) O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.

3 ) A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA EM NOVEMBRO.

4 ) O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA " ALBERT ".
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITORIA
DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.

5 ) AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO
O NOME LATINO É INSULARIA CANARIA, QUE EM LATIM SIGNIFICA
ILHA DOS CACHORROS

6 ) ESTA SIM DUROU 30 ANOS, DE 1618 A 1648.

ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA !

Fernandes Cortial


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[7/4/2002 6:44:44 PM | Georgia Virginia]
Depoimento emocionado de Luiz FernandoVeríssimo sobre sua experiência com
as drogas!!!

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada,o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano. Era o principio de tudo!
Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé.
Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores:
É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais. Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais...
Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.
Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejão". Foi terrível!! Eu já não pensava mais!! Meu senso critico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas.
Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clinica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.
Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado:alienado,inculto, manobrável, consumível, descartável, distante,vai perder as referências e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

- Não ligue a TV no domingo a tarde;
- Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
- Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
- Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
- Mulheres gritando histericamente é outro indicio;
- Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
- Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
- Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
- Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no
Brasil, e
- Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela!!!! Eu sei que você consegue!!! Diga não as drogas!!

Luiz Fernando Veríssimo

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[6/30/2002 4:29:48 AM | Georgia Virginia]
Assalto estadual

Assaltante Cearense
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no
teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da
moléstia...

Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha
mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho
O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que
é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o
quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fudeu, isso é um
assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de
bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e
se olhar pra traz vira presunto...

Assaltante Baiano
Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um
assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar
cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se
o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar
teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os
braços, meu....
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a
bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do
Curintia, meu.... Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA)
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as
seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás,
passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de
veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool,imposto
de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...




[edit]
[6/30/2002 4:28:46 AM | Georgia Virginia]
Ginástica cerebral

Você participa de uma competição. Você ultrapassa o segundo colocado. Em que posição você está agora?
>*
>*
Resposta:
Caso você tenha respondido que chega em primeiro lugar, então você errou. Se você ultrapassa o segundo colocado então você chega em segundo lugar.



Bom, na segunda pergunta pense um pouquinho mais ....

Se você ultrapassa o último em que posição você chega à chegada?
>*
>*
Resposta:
Se você disse penúltimo, você errou novamente. pense um pouco... Como se pode ultrapassar o último, se você está atrás do último, você não pode ultrapassar o último. A resposta é impossível.



Vamos continuar: sem anotações, sem calculadora, apenas calculando de cabeça e anotando o resultado.
Pegue 1000. Adicione 40.
Mais 1000.
Mais 30.
Mais um vez 1000.
Mais 20
Mais 1000.
E mais 10
Qual é a soma?
*
*
5000?
*
Errou de novo!
O resultado correto é 4100. Calcule na sua calculadora .



Não desista, pois agora tem a quinta pergunta:
O pai de Monica tem cinco filhas:
- Lele
- Lala
- Lulu
- Lolo
- ????
*
*
Qual o nome da quinta filha?
*
*
Pense rápido e veja o resultado:
*
*
Lili?
Errado!

Monika, naturalmente. Leia a pergunta novamente..., amigo!



Fernandes Cortial

[edit]
[6/7/2002 6:53:49 AM | Georgia Virginia]
Leis de Murphy atualizadas/ adaptadas

A. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.

B. Tudo leva mais tempo, do que todo o tempo que você tem disponível.

C. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.

D. Você sempre encontra, aquilo que não está procurando.

E. Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.

F. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provocará
mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

G. Se você consegue manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão
perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da
situação.

H. Só sabe a profundidade da poça, quem cai nela.

I. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais, sobre cada vez
menos.

J. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre
absolutamente nada.

K. Guia prático para a ciência moderna:
Se mexer pertence à biologia.
Se feder pertence à química.
Se não funciona pertence à física.
Se ninguém entende é matemática.
Se não faz sentido é economia ou psicologia.

L. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter
certeza de que você será o aluno 'n' + 1 a tentar se matricular.

M. Oitenta por cento do exame final da sua faculdade será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

N. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer senão estudar a matéria dele.

O. A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela cujo nome
do autor você não consegue lembrar .

P. Se estiver escrito 'Tamanho único' é porque não serve em ninguém.

Q. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

R. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo, é proporcional ao valor do carpete.

S. O gato sempre cai em pé.

T. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o
jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair...
Em pé.

U. A fila ao lado, sempre anda mais rápido.

V. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não
sai.

W. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está
preparado, e quando você não está.

X. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Y. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

Z. Quando você está trabalhando em algo realmente importante, ninguém
está prestando atenção em você. Mas é só você acessar a Internet, ou
dar uma olhada em seus e-mails que certamente até o seu chefe entrará
em sua sala.... e vai achar que você não tem nada para fazer.


[edit]
[6/7/2002 6:52:48 AM | Georgia Virginia]
DICIONÁRIO BAIANO NO TEMPO
(sent, 2 Apr 2002)

As expressões que designam tempo na Bahia diferem um pouco de significado
original:
DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis.
Em
situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal
fenômeno
só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é
que signifique diversos pretextos para dizer "não".

JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido
que
"já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser
minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim
que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito".

LOGO - "Logo" é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que
"daqui
a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos

a
outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo
eu?",
que quer dizer "Tô fora".

MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que
não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora,
os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses,
do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!!!

NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em
meia
hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será
entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que
o
limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por
volta
das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas".

SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso.
Porque,
depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu
entrego".
E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem
o
"Amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a
ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco
minutos.

VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não
adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os
cálculos para hoje?"

Resposta: "Veja bem..." XIIII.... - Se dito neste tom, após a frase: "Não
vou mais tolerar atrasos, O.K.?"
Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
FOI O RAPAZ / A MOÇA - Expressão "tapa-buraco", ótima para justificar o
não
cumprimento de uma tarefa; é mais ou menos assim : "Foi o rapaz que não
trouxe o talonário, por isso não posso lhe dar já-já a nota fiscal" ou
"Veja
bem, a moça que compra o presunto não veio trabalhar hoje, logo seu misto
não vai dar para sair nestante"...

NESTANTE - Se você pensa que existe qualquer imediatismo nessa palavra,
esqueça. Pode acabar virando já-já, depende, mês que vem, etc. É
totalmente
aleatória.

DUAS HORAS DE RELÓGIO - Esse pleonasmo é usado toda vez que se tenta dar
seriedade na referência ao tempo. É como se nas outras vezes, o número de
horas citado não deva ser levado a sério.

ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava
"ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem
nenhuma
desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário


[edit]
[6/7/2002 6:51:16 AM | Georgia Virginia]
CULTURA GERAL - Fatos comprovados (sent- April 2002)

VOCÊ SABIA QUE:

1 - É impossível lamber o seu cotovelo

2 - Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.

3 - Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

4 - Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80
anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar
acabeça na areia.

5 - Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

6 - Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem
receberam chamadas telefônicas.

7 - Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

8 - Se espirrar com muita força pode partir uma costela.

10 - Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar
a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.

11 - Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível
que eles saiam das órbitas.

12 - Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal
de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes.

13 - O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

14 - 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de
companhia são já casadas.

15 - 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por
pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.

16 - Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono
cerca de 70 insetos e 10 aranhas.

17 - O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua
composição.

18 - Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente
de pessoa para pessoa.

19 - 75% das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.

MARCOS PESTER



[edit]
[6/7/2002 6:48:23 AM | Georgia Virginia]
Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial
com a seguinte pergunta:

"DESCULPE, GOSTARÍAMOS DE SABER QUAL É A SUA OPINIÃO A RESPEITO DA ESCASSEZ DE ALIMENTOS QUE PREJUDICA O MUNDO."

Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão
que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas
diferentes regiões do planeta.

Na Europa Ocidental ninguém entendeu o que significa "escassez"; Na Europa
Oriental, não compreenderam o significado de "opinião"; Na África ninguém
soube o que significa "alimentos"; Nos EUA ignoram o que pode ser
"prejudica o mundo"; Na Argentina e no Brasil, não entenderam o sentido da
palavra "desculpe".


[edit]
[6/7/2002 6:47:05 AM | Georgia Virginia]
PERGUNTA: Por que o frango cruzou a estrada?

Algumas respostas:


PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
Ou ainda :
Na eterna tentativa de resolver sua sexualidade e se tornar um galo bem
resolvido, o frango buscava encontrar seu pai galo do outro lado da estrada, em algum lugar, em estado de meditação e elevação espiritual e não como em outrora: entre as galinhas.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua
liberdade de cruzar a estrada.

MACONHEIRO: Foi uma viagem...

PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!

MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura...

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.

PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo ...ou não!

DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber...

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos....


[edit]
[6/7/2002 6:40:43 AM | Georgia Virginia]
Análise Química Completa das Mulheres (sent-May2002)

Características Gerais:
Elemento: Mulher
Simbolo: R$ ou US$
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.
Composição:
- 10% Peitos
- 10% Coxas
- 50% Pensamentos vagos. Algumas possuem composição de 50% de bunda.
- 30% Roupas
Propriedades Físicas
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras.
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
Ligações Químicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu - Ho
Porém pode ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações ativas o que gera uma configuração como abaixo
Ho
!
Ho - Mu - Ho
|
Ho
Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar, buscar chinelo, etc.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.
O que falta em sua estrutura:
1. Botão ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle Remoto

[edit]
[6/7/2002 6:35:13 AM | Georgia Virginia]
CURSO ESPECIAL PARA HOMENS (sent -May 2002)

VAGAS LIMITADAS !! HOMENS, INSCREVAM-SE O QUANTO ANTES !!

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos
temas, os cursos terão no máximo de 8 participantes.
As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

Tema 1: como se enche as fôrmas de gelo ? (passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2: o rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)
Tema 3: é possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?(Práticas em grupo)

Tema 4: diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão.
(desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 5: a louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo)

Tema 6: perde-se a identidade se não tiver na mão o comando da TV?

Tema 7: fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?
(iniciação lúdica)

Tema 8: como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (passo a passo)

Tema 9: oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual)

Tema 10: os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 11: o homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?

Tema 12: aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (aula virtual com prática presencial)

Tema 13: como ser acompanhante em shoppings, sem protestar. (exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 14: como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega e diplomas aos sobreviventes.
hehehe

Hey,
How about trying some rules first...
RULES THAT GIRLS SHOULD KNOW

Please note...these are all numbered #1 ON PURPOSE!


1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it
down.

1. Do not ask us what we are thinking about unless you are prepared to
discuss such topics as computers, movies or cars.

1. Shopping is not a sport, and no, we are never going to think of it that
way.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints DO NOT
work. Strong hints DO NOT work. Obvious hints DO NOT work. Just say it!

1. We don't remember dates. Mark birthdays and anniversaries on a
calendar. Remind us frequently beforehand.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you
do not want to hear.

1. Most guys own three pairs of shoes-tops. What makes you think we'd
be any good at choosing which pair, out of thirty, would look good with
your dress?

1. Check your oil. Please.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact,
all comments become null and void after 7 days.

1. If something we said, can be interpreted two ways, and one of the ways
makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something OR tell us how you want it
done-not both. If you already know best how to do it, just do it
yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during
commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows Default settings. Peach,
for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no
idea what mauve is.

1. We are not mind readers and we never will be. Our lack of mind-reading
ability is not proof of how little we care about you.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like
nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the
hassle.


[edit]
[6/7/2002 6:33:07 AM | Georgia Virginia]
CORES

Um dia uma garotinha chegou-se a sua mãe e começou a olhar atentamente seus cabelos. Então, meio triste, perguntou:
-Mãe, porque você tem alguns cabelos brancos?
Mamãe replicou:
-Bem toda vez que você minha filha faz coisas erradas que me fazem chorar ou ficar triste, um de meus fios de cabelo fica branco.
A garotinha parou pra pensar nessa nova revelação e então perguntou:
-Puxa mãezinha, porque TODOS o cabelos da vovó são brancos?


A SECRETÁRIA

-Senhorita, envie uma carta para aquele nosso freguês de São Paulo, avisando que chegarei na sexta-feira.
-Patrãozinho, sexta se escreve com "x" ou com "s"?
-Bem, diga que chegarei na segunda então.



FILATELIA

A mulher conversava com as amigas na sala e falava sobre seu marido:
-Ele é muito bom. Me trata muito bem, não deixa faltar nada em casa. A única coisa que me desgosta nele é que ele é sifilítico.
O espanto foi geral e, antes que as amigas recobrassem a voz, o marido, com a cara cheia de espuma de barbear, apareceu na porta e corrigiu:
-Filatélico, mulher, Fi-la-té-li-co!


GERAÇÃO ESPONTÂNEA

-Esta é a árvore que eu e minha esposa plantamos para que debaixo dela brincassem nossos filhos.
-Que pena não terem filhos!
-Não faz mal. Brincarão os netos...

João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e
* Barbie divorciada por R$ 265,95.

João assombrado pergunta:
- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com:
* O carro do Ken,
* A casa do Ken,
* A Lancha do Ken,
* O trailler do Ken,
* Os móveis do Ken,
* O celular do Ken.

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[6/7/2002 6:31:00 AM | Georgia Virginia]
PENSAMENTOS

*A razão pela qual crianças são tão felizes me parece bem óbvia: elas ainda não tem suas próprias crianças pra criar.

*Pare pra pensar e veja que a consciência se parece muito com uma esposa: se não conseguir te impedir de fazer algo, fará você se arrepender depois.

*Da próxima vez que der branco na sua mente, faça-nos um favor: desligue o som da sua boca.

*Mulheres dizem que nunca perseguem um homem. Bem, a ratoeira também nunca persegue o rato, mas o estrago é o mesmo.

*Os vários tipos de personalidades existentes no mundo podem ser divididos em dois: pessoas que fazem outros felizes ONDE vão, e pessoas que fazem outros felizes QUANDO se vão.
[edit]
[6/7/2002 6:28:01 AM | Georgia Virginia]
Música do Surdo:

" Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"

(Engenheiros do Hawaii)


Música do Mudo e do Surdo:

"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"

(Paralamas do Sucesso)


Música do Cego:

"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!!"

(Adriana Calcanhoto)


Música do Leproso I:

"Já não tenho dedos pra contar"

(Lulu Santos)


Música do Leproso II:

"Jogue as suas mãos para o céu"

(Kid Abelha)


Música do Sexo Anal:

"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz.
Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"

(Jingle de final-de-ano)

Música do Japonês Excitado:( essa é boa! )

"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."

(Gugu Liberato)


Música do Pão Duro:

"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"

(Roberto Carlos)


Música do Surfista Tarado:

"COMO uma onda no mar !!!"

(Lulu Santos)


Música do Ciclista Inveterado:

"Vou dar a volta no mundo eu vou..."

(Daniela Mercury)


Música dos Anões:

"Então eu me afogo num copo de cerveja..."

(Só Pra Contrariar)


Música da Virgem:

"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."

(Só Pra Contrariar)


Música do Tuberculoso:

"Deve estar, dentro do peito..."

(Milton Nascimento)


Música do Epilético:

"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."

(Araketu)


Música do Desodorante Vencido:

"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."

(Banda Eva)


Música da Mulher aos 40 Anos:

"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."

(Lulu Santos)


Música do Vaso Sanitário:

"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..."

(Fábio Jr.)

Música da menstruação atrasada:

"A semana inteira, fiquei esperando..."

(Tim Maia)


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[6/7/2002 6:24:06 AM | Georgia Virginia]
OS BROWNIES DA MAMÃE -sent

Retire ursinho de pelúcia do forno, pré- aqueça forno a 200 graus.
Derreta 1 xícara de margarina em panela pequena.
Retire ursinho de pelúcia do forno novamente e diga a Juninho, “Não, não!”
Adicione à margarina 2 xícaras de açúcar.
Tome lata de gordura vegetal da mão de Juninho e limpe as forminhas.
Meça 1/3 xícara de chocolate.
Tome lata de gordura da mão de Juninho novamente e lave o gato.
Coloque anti-séptico e band-aids nos arranhões obtidos enquanto retira gordura do rabo do gato.
Junte 4 ovos, 2 colheres/chá de baunilha, e 1 ½ xícara de farinha peneirada.
Retire ursinho de pelúcia tostado do forno, e abra todas as portas e janelas para ventilação.
Tome telefone da mão de Marquinho e assegure ao outro lado da linha que a ligação foi engano.
Ligue para a telefonista e tente fazer com que a discagem direta seja removida da conta.
Meça 1 colher/chá de sal, ½ xícara de nozes, e bata bem todos os ingredientes. (Resista à tentação de bater Juninho)
Tire gato da geladeira.
Derrame a mistura em forma untada (20x30 cm).
Asse por 25 minutos.
Resgate gato e tome gilete da mão de Marquinho. Explique às crianças que você não faz idéia se gatos raspados se queimam no sol.
Jogue o gato do lado de fora enquanto ainda há tempo, e ele ainda pode fugir.
COBERTURA
Misture o seguinte numa panela pequena:
1 xícara de açúcar
250g de chocolate amargo
¼ xícara de margarina
Retire a droga do ursinho de pelúcia da @#$% do forno, e jogue-o longe – BEM longe.
Abra a porta e humildemente explique ao bondoso policial que você não sabia que Juninho tinha escapado de casa e rumava para o meio da rua.
Coloque Juninho no cercadinho.
Adicione 1/3 xícara de leite, 1 pitada de sal e ferva, mexendo sempre por 2 minutos.
Abra a porta e desculpe-se com o vizinho por Marquinho ter enfiado a mangueira do jardim pela abertura da caixa do correio da porta frente. Prometa pagar pelo carpete arruinado.
Amarre Marquinho nas cordas do varal de roupa.
Retire os brownies queimados do forno.
Desmaie.



[edit]
[6/6/2002 9:52:10 PM | Georgia Virginia]
Negro, De cor, Preto...
por Nicole Burkes, 12 anos, aluna do 2º grau da escola SouthWork Junior High

Quando eu nasci, era preta.
Quando eu crescia, era preta.
Quando fico doente, sou preta.
Quando tomo sol, sou preta.
Quando tenho frio, sou preta.
Quando morrer, serei preta.
Mas você... Quando nasceu, era rosado.
Quando crescia, era branco.
Quando fica doente, é verde.
Quando toma sol, fica vermelho.
Quando tem frio, fica azul.
Quando morrer, vai ficar roxo.
E você ainda tem coragem de me dizer que eu sou de cor?

[edit]
[6/6/2002 9:51:30 PM | Georgia Virginia]
ATENÇÃO! EM CASO DE INCÊNDIO, QUEBRE ESSE VIDRO >>>
> >
> >################### <-- Arranhe aqui, veja o seu prêmio e estrague seu monitor.
> >
> >-------> Corte aqui e destrua seu monitor. <--------
> >
> >Frases Filosóficas
> >
> >Não seja tão mente-aberta... O seu cérebro pode cair!
> >
> >Coração de macho não bate. Dá porrada.
> >
> >Se não fosse o trabalho em equipe, como é que a gente iria colocar a culpa nos outros?
> >
> >O Ministério da Corrupção Adverte: o uso indiscriminado de inseticidas faz mal à saúva.
> >
> >O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie.
> >
> >Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
> >
> >
> >No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
> >
> >A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença.
> >
> >Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.
> >
> >Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
> >
> >Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida.
> >
> >Bonita camisa-de-força, Fernandinho...
> >
> >Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
> >
> >Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
> >
> >Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
> >
> >Ao chegar ao litoral do Brasil na época do descobrimento, o português que morava no interior ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
> >
> >Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio.
> >
> >Quando será que nossos grupos de rock vão fazer sucesso no exterior e deixar nossos ouvidos em paz?
> >
> >Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.
> >
> >Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo.
> >
> >A primeira amnésia a gente nunca esquece.
> >
> >No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
> >
> >Em casa de indeciso só pode ter um banheiro.
> >
> >O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar.
> >
> >A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.
> >
> >Essas são legais! Muitas eu me abri de tanto rir!!
> >
> >Conselhos
> >
> >Ama teu próximo. Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!
> >
> >Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
> >
> >Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.
> >
> >Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
> >
> >Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.
> >
> >Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
> >
> >Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!
> >
> >Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
> >
> >Evite uma vida sedentária. Beba água.
> >
> >Evite acidentes. Faça de propósito.
> >
> >Não roube, o governo detesta concorrência.
> >
> >Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar.
> >
> >Se não pode vencer o inimigo, corra.
> >
> >------------------------------------------------------------------------
> >
> >Loucura
> >
> >Das frases mais sem sentido, emana a mortadela.
> >
> >Tudo na vida passa, até a uva passa.
> >
> >Tudo na vida muda, até a surda muda.
> >
> >Um dia sem o nascer do sol é como a noite.
> >
> >Me encontrei com Jason. Agora sou um cara de mente aberta.
> >
> >Elvis não morreu, eu vi ele! Ele estava entre o Pé Grande e o E.T.
> >
> >Eu não podia acreditar, mas Papai Noel me garantiu!
> >
> >------------------------------------------------------------------------
> >
> >Burrice
> >
> >De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
> >A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo.
> >
> >Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra.
> >
> >Herrar é umano, seus bando de inginorante.
> >
> >Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um
> >expert?
> >
> >------------------------------------------------------------------------
> >
> >Últimas palavras
> >
> >"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
> >
> >"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
> >
> >"Ei dragão! Acorde!"
> >
> >------------------------------------------------------------------------
> >
> >Definições
> >
> >Multitarefa: Ler no banheiro.
> >Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.
> >
> >Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
> >
> >Lógica: Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
> >
> >Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
> >
> >Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
> >
> >Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.
> >
> >Saúde
> >
> >Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando eu jogo.
> >Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
> >
> >Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
> >
> >Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!
> >
> >Egocentrismo
> >
> >Eu me amo e não sou correspondido.
> >Lembre-se: você é único, como todo mundo.
> >
> >Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.
> >
> >Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
> >
> >Dinheiro
> >
> >Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
> >
> >O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos
a
> >menor idéia de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.
> >
> >No princípio era a verba.
> >
> >Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.
> >
> >O cheque não compensa.
> >
> >O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
> >
> >Questões filosóficas
> >
> >Por que nossa memória é boa o bastante para guardar qualquer coisa idiota que acontece conosco e não boa o bastante para lembrar-nos quantas vezes contamos essas coisas idiotas para a mesma pessoa?
> >
> >Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?
> >
> >Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?
> >
> >Será que as facas Ginsu 2000 são capazes de cortar as meias Vivarina?
> >
> >Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?
> >
> >Manchetes
> >
> >Atirou no próprio estômago para matar a fome.
> >Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
> >
> >Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
> >
> >Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
> >
> >Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.
> >
> > Isso é só pessoal!!!
> >


[edit]
[6/6/2002 9:50:24 PM | Georgia Virginia]
...HOMENS SÃO COMO:

1. Contas bancárias – sem muito dinheiro, sem vantagem alguma.
2. Batedeira – você precisa de um, mas não sabe exxatamente porquê.
3. Copmercial de TV – você nunca pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
4. Computadores – Extremamente difíceis de entender e sem memória suficiente.
5. Refrigeradores – Encha-os de cerveja e você os leva a qualquer lugar.
6. Fotocopiadoras – servem para reproduzir, apenas.
7. Assuntos governamentais – levam muito tempo para amadurecer.
8. Horóscopo – eles estão sempre lhe dizendo o que fazer e frequentemente estão errados.
9. Máquinas de cortar grama – se você não está empurrando, está dirigindo um.
10. Rímel – eles normalmente desaparecem ao primeiro sinal de emoção.
11. Vagas de estacionamento – os melhores já não estão mais disponíveis.
12. Tempestades de neve – você nunca sabe quando eles vão chegar e o quão devastadores serão.

*Mulheres dizem que nunca perseguem um homem. Bem, a ratoeira também nunca persegue o rato, mas o estrago é o mesmo.

[edit]
[6/6/2002 9:48:42 PM | Georgia Virginia]
A Diferença entre Foco no Problema e Foco na Solução

Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as
canetas não funcionariam com gravidade zero. Para resolver este problema,
contrataram a Andersen Consulting
Empregaram uma década e 12 milhões de dólares desenvolvendo uma caneta que
escrevesse com gravidade zero, ao contrário e de ponta cabeça, debaixo
d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações
de temperatura desde abaixo de 0 ate mais de 300 Celsius...

..

Os russos utilizaram um lápis ... ...

A MELHOR POLICIA DO MUNDO

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta.
Os finalistas eram: FBI, a Scotland Yard e a PM de Sao Paulo.
O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na
floresta,cabia a cada polícia achá-lo e trazê-lo de volta.
Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado pra
tentar primeiro.
Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos
encontrados, um
cerco gigantesco à floresta, com dezenas de
helicópteros e centenas de
homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard
na sua vez.
Usando analistas de comportamento, psicólogos,
estudiosos da psique
coelhista, mais um batalhao anti-bombas 20 terroristas
com óculos de
visao noturna, armaram uma armadilha com uma coelha
usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero.
Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que
arrancou reaçoes de espanto na comissao julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM
foi mostrar
serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os paralamas
cheios de massa, 4 pneus
carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira
(o fecho da tampa caiu
em1982), com 8 policiais com mais de meio corpo para
fora das janelas
da perua, batendo nas portas com revólveres 38 em
punho, e em alta
velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20
minutos, deixando atônitos
os juízes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a tampa do
camburão, e lá
dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:

"EU SOU UM COELHO!!!! EU SOU UM COELHO!!!"

simplyvee79 - 7:35 AM

 
[6/6/2002 9:47:22 PM | Georgia Virginia]
NOVO_DICIONÁRIO_DE_INGLÊS

ESSA É PRA TREINAR A PRONÚNCIA DO INGLÊS!!!!!!!!!!!!!!!!

Novo dicionário em Inglês:
CAN ....... Pergunta feita por quem tem amnésia:
CAN sou eu?

CREAM ..... Roubar, matar, etc.:
ele cometeu um CREAM.

VASE ...... Momento de jogada:
agora é minha VASE.

YEAR ...... Deixar partir:
ela teve que YEAR.

HAND ...... Entregar, dar por vencido:
você se HAND?

FRENCH .... Dianteira:
saia da FRENCH, por favor.

YELLOW .... Na companhia dela:
saímos eu YELLOW.

DATE ...... Mandar alguém deitar:
DATE ai.

DAY ....... Conceder:
eu DAY um presente para ela.

PAINT ..... Objeto:
me empresta o seu PAINT?

FAIL ...... Oposto de bonito:
ele é FAIL.

RIVER ..... Pior que FAIL:
ele é O RIVER.

BITE ...... Agredir:
ele sempre BITE nela.

EYE ....... Interjeição de dor:
EYE que dor de cabeça!

TO SEE .... Onomatopéia que representa tosse:
ele desmaiou de tanto TO SEE

CAN'T ..... Oposto de frio:
o carro está CAN'T.

MORNING ... Nem CAN'T, nem frio:
o carro está MORNING.

FEEL ...... Barbante:
me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY .... Afirmativo de queimadura:
MICKEY may.

TOO MUCH .. Legume:
quero uma salada de TOO MUCH.

PEOPLE .... Alimento a base de milho:
adoro comer PEOPLE-ca.

HAIR ...... Marcha de carro:
ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE . Pessoa do interior:
SOMEWHERE é irmão de Manuer...

ICE ....... Expressão de desejo:
ICE ela me desse bola...

DARK ...... Palavra usada em antigo provérbio:
é melhor DARK receber.

MONDAY .... Ordenar:
ontem MONDAY lavar o carro.

MISTER .... Sanduíche:
eu quero um MISTER can't.

MAY GO .... Pessoa dócil:
ele é tão MAY GO.

YOU ....... Expressão de curiosidade:
YOU seu irmão, como vai?

simplyvee79 - 7:34 AM

 
[6/6/2002 9:46:04 PM | Georgia Virginia]
SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO DO MUNICÍPIO DE SALVADOR

PREZADO SR. (A)

REF. PROCESSO Nº 249867/01/98
LEI Nº321.564 DE 02.05.97 - CONTROLE DE PUPOLAÇÃO

Conforme registro de nosso cadastro e controlade, verificamos que V.Sa. atingiu o limite de idade previsto por lei.
Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nehuma vantagem para a sociedade.
Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar para as entidades assitenciaisde sua comunidade, bem coo desagrado daqueles que o rodeiam.
Por esse motivo, V.Sa. deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 9 (nove) horas da manhã, diante do Forno 15, ala Norte nº 4para que possamos proceder vossa incineração.

Na oportunidade, V.Sa. deverá apresentar-se munido dos seguintes itens:

1- Carteira de Identidade (original);
2- Protocolo de Certidão de Óbito em andamento;
3- 01(hum) saco plástico (sem propaganda de supermercado) para cinzas, com o nº do seu CIC/CPF impresso em silk-screen;
4- 02(dois) metros cúbicos de lenha seca, ou 18 (dezoito) litros de gasolina especial;
5- Comprovante de pagamento de Taxas de Cremação (autenticada).


Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, fica estipulado que deste momento em diante, V.Sa. não deverá ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica ou mesmo cmoer batata-doce, pois provocam reações incontroláveis de alta periculosidade ao eco-sistema.

Antecipadamente, agradecemos vossa valiosa colaboração para o bom andamento das atividades municipais, e ADEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Atenciosamente,


Sub-chefe do Departamento de COntrole de População.

simplyvee79 - 7:32 AM

 

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